Деструктивное воздействие чувства вины на психику человека

Кто из нас не знаком с чувством вины? И кому, скажите, оно нравится? Быть виноватым — очень неприятное и тягостное ощущение. Встречаются, конечно, везунчики, которые в любой ситуации обвиняют кого угодно, только не себя. Но вы же не станете им завидовать — именно о таких толстокожих обычно говорят «бессовестный человек», «у него ни стыда, ни совести». Превратиться в подобную малосимпатичную личность — нет, только не это! Но и постоянно терзаться чувством вины не годится — вы просто загоняете себя в угол. Уже загнали? Пора оттуда выбираться.

Чувство вины по тому или иному поводу каждая из нас испытывает по несколько раз на дню. Случайно толкнула кого-то на улице, опоздала на работу, не накормила бездомного щенка, заболталась с друзьями, поздно вернулась и не успела приготовить ужин, не заехала к маме, накричала на ребенка, того не сделала, а это сделала плохо — повод найдется всегда. Ты качаешь орущего малыша, задыхаясь от досады, — и стыдишься своего раздражения, ведь ты должна любить ребенка, а не злиться. У дочки не складываются отношения с подружками, сын совсем от рук отбился, сестру бросил муж (а тебя вот нет), на даче грядки травой заросли (а у соседок все в ажуре), взялась худеть, но не устояла перед булкой с маслом — значит, плохая я мать, и жена, и хозяйка, и подруга. Женщины, причем независимо от возраста, остро испытывают чувство вины по любому поводу.

МНОГОЛИКАЯ ГИДРА

У чувства вины — целый букет разновидностей. Многие переживают, что не удалось оправдать родительских ожиданий, достичь в жизни того или иного результата. Человек винит себя за то, что счастлив, когда другому плохо, за то, что ревнует или завидует, что охладел к жене или плохо ухаживал за больной матерью, и она умерла. За то, что у него есть чувство вины и что нет чувства вины (!), даже за то, что он вообще родился.

Вина терзает нас в ситуациях, вроде бы не имеющих к ней никакого отношения. Вот в магазинной очереди перед вами втискивается наглец, и вы «кипите», но молчите: вы хотели бы отстоять свои интересы, но боитесь «оказаться плохим». Коллега обвинил вас в недобросовестности: вы знаете, что он не прав, но что-то мямлите, стараясь загладить конфликт, — а на самом деле вы пытаетесь загладить не конфликт, а свою вину. Психологи утверждают, что из 100 случаев, когда мы почувствовали себя «неприятно», в 99 замешано чувство вины. Если с нами поступают не так, как нам хотелось бы, а мы не решаемся в этом признаться ни себе, ни оппоненту, то ощущаем вину за то, что мы такие плохие.

Казалось бы, разумный человек понимает: он не виноват, что не смог к 30 годам заработать миллион (хотя хотел), что мама постарела и умерла. Он знает, что сердиться на близких — не означает не любить их, что ревность и зависть — вполне естественные для человека эмоции, что наши чувства не подчиняются слову «должен», что мы живем не для того, чтобы оправдывать чьи-то надежды и ожидания. Однако голос разума расслышать сквозь боль довольно сложно. Ведь вина — очень болезненное чувство. Она буквально высасывает жизненную энергию, лишает нас уверенности в себе, снижает самооценку («Ну разве я могу претендовать на что-то»). При этом виноватость абсолютно непродуктивна: все мысли заняты самообвинением, и на то, чтобы проанализировать ошибки, найти правильное решение и исправить ситуацию, не остается ни ума, ни сил. Посыпая голову пеплом, мы застреваем в прошлом — вместо того, чтобы полноценно, на полную катушку жить в настоящем и думать о будущем.

Так зачем же мы себя, любимых, запираем в «камеру пыток»?

ОТКУДА НОГИ РАСТУТ

Мы все родом из детства. И на вину нас «посадили» тоже в самом нежном возрасте. Младенец виноватым не бывает, ведь он не знает, что такое «хорошо» или «плохо». Но, чтобы стать цивилизованным человеком, ему нужно усвоить множество правил поведения. На этом пути ребенка, естественно, ждет одобрение или порицание — тут-то родители, вольно или невольно, пробуждают в нем чувство вины. Извинись перед тетей за то, что назвал ее толстой (хотя это правда), перед мальчиком — за то, что ударил его (хотя тот первый начал). Ребенок не чувствует себя виноватым, но вынужден смириться с этой двойственностью.

В конце концов после очередной провинности малыша уже можно не ругать — теперь он будет делать это самостоятельно, моментально включая внутренний обвинительный монолог. «Ты плохо ведешь себя, ты сделала все не так, ну ты и рохля, почему колготки спущены и кофта наизнанку, почему куртку измазала, ты виновата, я не буду тебя любить». И «обвиняемый» тут же примется оправдываться, извиняться, сам себе пояснять свои действия. Думаете, повзрослев, вы перестали играть в эту игру? Как бы не так — мы всю жизнь носим внутри слова наших родителей.

Да, мама и папа взращивают чувство вины в ребенке не со зла — они сами были так воспитаны и теперь передают чаду собственное чувство виноватости. Однако потом эту эстафету подхватывает детский сад, школа, руководитель на работе Даже в религии есть понятие вины. Но верующие люди, согрешив, могут покаяться, искупить свой грех и освободиться от него. А вот у глубинного чувства вины нет срока давности. Бывает, человек всю жизнь помнит о разбитой в детстве вазе или об описанной простыне.

Факт

Чувство вины — самое распространенное чувство в социуме. Причем женщины гораздо чаще обвиняют себя, чем мужчины. Согласно последним исследованиям, 96% женщин испытывают чувство вины хотя бы раз в день. Американские психологи считают, что хроническое чувство вины среди женщин стало такой же эпидемией, как депрессивные расстройства. А сами депрессии часто оказываются следствием невротической вины.

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

Психологи определяют чувство вины как сочетание страха, внутренней агрессии (человек наказывает сам себя) и защиты от этой агрессии. В детстве мы усвоили: чтобы избавиться от чувства вины, нужно понести наказание. Но вот вы, взрослая женщина, поссорились с мужем — кто вас накажет, чтобы избавить от чувства вины? В отсутствие «карающей инстанции» (родителей) организм наказывает себя сам. Ребенком мы запоминаем все, что связано с наказаниями, — слова, интонации, выражения лица, жесты, случайные детали. Поэтому наказание подстерегает нас на каждом шагу, ведь цепь ассоциаций может замкнуться в любой момент, придавив нас неприятными ощущениями.

Но чувствовать себя виноватым не значит быть им! Виноват бывает тот, кто умышленно вредит кому-то (хотя многие преступники как раз и не чувствуют вины, жалея разве о том, что по-глупому попались). Тогда как губительное чувство часто гнетет того, за кем и вины-то на самом деле нет никакой.

Специалисты утверждают: вина, пока она не превышает определенного порога, вполне позитивна. Людей с «нормальным» чувством вины мы называем ответственными, совестливыми, имеющими чувство долга. Но если человек склонен совестить себя за все на свете, это уже мазохистская патология, которая приводит к депрессиям, неврозам и разрушает жизнь.

ИЗБАВЛЯЕМСЯ ОТ ЛИШНЕГО

Чувство вины — это сигнал: вы делаете что-то не так, нужно исправлять ситуацию или исправляться самой. Вслушайтесь в себя. Ощущение вины — оно ваше собственное, идущее изнутри, или его провоцирует кто-то из близких? Ваши ошибки вполне могут оказаться мнимыми!

Угрызения совести не беспочвенны? Есть простой способ отпустить вину: извиниться, искупить ее. Вдумайтесь: сказать «извини» — это буквально «выйти из вины». Извинение может быть реальным, но может быть и терапевтическим — перед пустым стулом, где «сидит» воображаемый пострадавший. Главное — не пережевывать свою вину, а исправить последствия ошибки и отделиться от происшедшего.

Эффективный прием — письмо самой себе: напишите, почему вы чувствуете вину — только факты, никаких оценок себя и ситуации. Вспомните причины, побудившие вас на этот поступок, оправдайтесь хотя бы перед собой! Изменила мужу, потому что домашняя рутина замучила, в юности бросила сына на бабушку, потому что хотелось заниматься карьерой, — всему есть объяснение. В тот момент вы не могли поступить иначе. Покайтесь, и вы сразу почувствуете облегчение. Проанализируйте написанное, сделайте выводы на будущее. В конце напишите «Я себя прощаю!». А теперь перечитайте и порвите этот лист, сожгите, развейте по ветру, закопайте в лесу — словом, уничтожьте «улики». Скажите себе: «Было и прошло», — и живите дальше.

Если вы безуспешно боретесь с лишним весом и корите себя: «Я сама виновата, что я такая толстая!», — снимите с себя все обвинения. Первым делом настройтесь на позитив («Я продолжаю хорошеть») и начните, наконец, действительно о себе заботиться, сделав акцент на активном отдыхе и здоровой еде.

ПОЛЕЗНАЯ «ПРИВИВКА»

Вообще-то просить прощения очень полезно для здоровья. Но делать это нужно только тогда, когда вы действительно совершили оплошность, кого-то подвели или обидели. В остальных случаях никаких «простите» и «извините»: вы ни в чем не виноваты. Возникает желание пускаться в объяснения без особой причины — остановите себя. Попытайтесь понять, почему вам захотелось оправдаться, откуда взялось это состояние униженности. Вам хочется быть «хорошей»? Да пусть думают, что хотят, — всем не угодишь.

Не ругайте себя за «рецидивы» — шаг назад бывает почти всегда. Чтобы «прививка» от чувства вины действовала, повторяйте как мантру: «Я не виновата в поведении и поступках других людей, в том, что я чего-то не умею». Вы имеете право быть собой, жить и даже ошибаться. И, совершая промах, отвечать за свои действия, а не биться в конвульсиях чувства вины. Говорят, нужно продержаться минимум три недели — за этот срок должна выработаться новая полезная привычка. Постарайтесь на все смотреть с юмором — невозможно заниматься самобичеванием и смеяться одновременно.

МАНИПУЛЯТОРЫ, БЕРЕГИТЕСЬ!

Неуверенный в себе человек, обвешанный угрызениями совести, как будто сам напрашивается, чтобы окружающие использовали его в своих корыстных целях. Скрытые мотивы вашего поведения для опытного манипулятора очевидны, как на ладони, и он может заставить вас делать то, что совсем не в ваших интересах: принять его сторону в конфликте, отдать деньги и т. д.

Мама хватается за сердце всякий раз, когда вы собираетесь с мужем в лес с палаткой? Подруги недовольны, что вы стали пренебрегать их посиделками? Дети прессуют вас, требуя игрушек (погулять ночью, взять на себя воспитание внука)? Да вы сами позволяете им нажимать на нужную кнопку, а если и возражаете, то потом чувствуете себя провинившейся: невнимательной, неблагодарной, неумелой Ваши близкие вас снова «ставят на вину» — как в детстве.

Начните говорить манипуляторам « нет»! На работе аврал не из-за вашей нерадивости, а потому, что никак не заменят старые компьютеры. Вы не навестили маму не потому, что плохая дочь, а потому, что после трудовой недели хотели побыть дома и отдохнуть в тишине. Не перекладывайте чужие проблемы на свои плечи — вы, конечно, готовы помогать близким, но отчего же в ущерб себе?

Подумайте, что вам важнее: быть правильной (дочерью, матерью, хозяйкой, сотрудницей) или быть счастливой? Избавляясь от чувства вины, мы начинаем делать что-то для себя, становимся более уверенными в себе. Семья, кстати, тоже будет довольна: жить рядом с радостной женой или мамой куда приятнее, чем с замученным комплексами невротиком.

Добавить комментарий