Прошлое больше тебя не догонит

Наверняка многим эта ситуация покажется знакомой, когда «с глаз долой» оказывается проще, чем «из сердца вон». И вроде бы умом понимаешь, что давно пора закрыть ту, предыдущую, страницу своей жизни, что впереди — светлое будущее и наилучшие перспективы, что вокруг много людей противоположного пола, которые куда лучше и достойнее «бывшего», но то и дело отголоском прошлого возникает призрак «того, другого», и наваливается тоска, и гложут сомнения, и радужное будущее уже перестает сиять прежними яркими красками. При том, если подумать, и любви-то к «тому, другому» больше нет, и жалеть по большому счету не о чем, и тем не менее старые привязанности все-таки еще крепки, и цепкими сетями удерживают в прошлом, мешая жить дальше и строить свое счастье.

ПРИВЫЧКА СВЫШЕ НАМ ДАНА?

Способность человека испытывать чувство привязанности не только естественна, но и свидетельствует о его психологической полноценности. По сути, привязанность означает стремление к установлению и сохранению эмоциональной близости с другим человеком, которое, к слову, закладывается еще в глубоком детстве: от того, насколько развита у ребенка привязанность к родителям, зависит его способность в будущем строить межличностные отношения с представителями противоположного пола. Если формирование этой привязанности было нарушено, то в дальнейшем из такого ребенка вырастает человек, не способный устанавливать длительные отношения, доверять партнеру, проявлять любовь, нежность и заботу. Либо, напротив, невротик, склонный «цепляться» за любые отношения (даже за заведомо бесперспективные) в поисках эмоциональной связи и душевной близости, от которой он и становится зависимым. Нездоровая, невротическая привязанность вызывает страх, боль, панику от одной мысли о прекращении отношений с партнером, ибо существование без него не представляется возможным. Расставание, если оно происходит, переживается как тяжелейшая драма, и даже после этого эмоциональная привязанность к бывшему партнеру не прекращается, порой принимая форму болезненного наваждения, от которого человек не может избавиться годами. В этом случае необходима профессиональная психологическая помощь.

В основе любой привязанности лежит привычка — не только к самому человеку, но и к тому ощущению эмоциональной близости и защищенности, которое с ним ассоциируется. И наиболее остро мы чувствуем потребность в этих ощущениях в те моменты, когда нам плохо, одиноко. Не случайно именно расставание часто является катализатором привязанности: вспомните, когда человек все время рядом, мы редко задумываемся о ценности отношений с ним, а вот стоит хотя бы представить угрозу долгой разлуки — и сразу начинает казаться, что этого человека нам будет очень не хватать. Словом, все ускользающее от нас вдруг обретает особую ценность. Эти эмоции вполне естественны, однако через какое-то время переживания теряют свою остроту, картинки прошлого блекнут, человек обретает новые опоры для душевного комфорта, и его жизнь входит в новую колею. Насколько быстро это произойдет, зависит от особенностей психики человека и глубины его привязанности. Естественно, что чем длительнее был период партнерства, тем прочнее эмоциональная связь между людьми, и для того чтобы избавиться от нее, потребуется немало времени. К тому же память не сотрешь, и периодически что-то будет напоминать о прошлом, это тоже вполне закономерно, главное — не стать пленником этих воспоминаний. Опасность верности старым, изжившим себя привязанностям в том, что они не дают в полной мере наслаждаться жизнью, искажают приоритеты и мешают человеку разглядеть новые источники счастья.

Факт

Чтобы предотвратить возникновение болезненных привязанностей, психологи советуют заранее, еще на той стадии, когда человек только входит в вашу жизнь, мысленно «отпустить» его. То есть принять возможность того, что он не всегда будет рядом с вами. Это не только предотвратит в будущем развитие нездоровой зависимости, но и научит ценить существующие отношения и более бережно относиться друг к другу.

СОСУД, В КОТОРОМ ПУСТОТА

Старые привязанности часто подпитываются тем, что «жизнь прошлым» очень комфортна — все в ней так знакомо, все предсказуемо, к тому же память услужливо воспроизводит лучшие кадры из прошлой жизни, заставляя вновь переживать приятные волнения. И выбираться из этой ностальгии, как из старого, побитого молью, но такого уютного пледа, навстречу неизвестности и, может быть, новым жизненным бурям бывает ох как нелегко. Еще один момент, осложняющий разрыв с прошлым, в том, что привязанность часто принимают за любовь — из-за схожести «симптомов»: вы часто вспоминаете бывшего партнера, вам хочется его увидеть, услышать его голос Однако на самом деле любовь и привязанность — понятия разные. Привязанность, будучи составляющей любви, сама по себе ею не является — зачастую она лишь сродни аромату, который остается в пустом флаконе, когда от его содержимого уже не осталось ни капли, или же выполняет роль соломинки, за которую цепляется «утопающий» в море одиночества. Главное отличие привязанности от любви в том, что первая всегда живет прошлым, это связь, основанная исключительно на воспоминаниях, ностальгии, тогда как любовь устремлена в будущее. Подмена этих двух понятий часто загоняет человека в ловушку под названием «я все еще люблю», тогда как на самом деле от былой любви остались лишь воспоминания Вы сосредотачиваете внимание и энергию на поддержании этих пустых иллюзий, вместо того чтобы направить их на более перспективные цели. У человека, находящегося в плену старых привязанностей, построение новых отношений затрудняется тем, что «пьедестал» уже надежно занят воображаемым идеализированным образом, и «новому герою», конечно же, не столь идеальному, в одиночку бороться с этим венцом совершенства практически бесполезно: пока вы сами не свергнете прежнего кумира. Возможно, это потребует определенных. усилий — хоть и говорят, что время лечит, просто забыть объект привязанности вряд ли удастся, особенно если прошло уже достаточно времени с момента расставания, а его образ так и не выходит из головы. Попытайтесь понять, на чем основывается эта зависимость, что за ниточки связывают вас с прошлым? Может быть, дело в раненом самолюбии, боязни остаться в одиночестве, желании заполнить внутреннюю пустоту, привычке жить «его», а не своей жизнью? А разобравшись, в чем дело, проведите «переоценку ценностей» — отпустите старые обиды, найдите новые жизненные цели, новые источники душевного комфорта. Очень важно осознать, что прошлое уже изжило себя, и теперь ваше счастье зависит только от вас!

Самое важное после разрыва отношений — общение. Ни в коем случае не сидите дома, не грустите! Чтобы избавиться от прошлого, вам нужны новые персонажи в вашей истории жизни.

РАССТАВАНИЕ — ЭТО ВОВСЕ НЕ КОНЕЦ! ЭТО НАЧАЛО. НАЧАЛО НОВОЙ ЖИЗНИ, НОВЫХ СВЕРШЕНИЙ, ПОБЕД, ЦЕЛЕЙ, НОВЫХ ВСТРЕЧ И СВИДАНИЙ. ОТНОШЕНИЙ В КОНЦЕ КОНЦОВ. ТЕПЕРЬ ВЫ СВОБОДНЫ И МОЖЕТЕ ДЕЛАТЬ ТО, О ЧЕМ РАНЬШЕ БОЯЛИСЬ ДУМАТЬ. ПРИСТУПАЙТЕ!

БЕЗ ОГЛЯДКИ

Чтобы прошлое вас отпустило, прежде всего не цепляйтесь за него сами. То и дело рассматривая старые фотографии, смакуя воспоминания, слушая «ваши общие» песни, вы обеспечиваете себе страдания и одиночество на долгие годы. Найдите в себе силы раз и навсегда расстаться с теми вещами, которые напоминают вам о прошлом, гоните прочь сентиментальные мысли в духе «знаете, каким он парнем был». Узниками прошлого чаще всего становятся люди, склонные идеализировать партнера. Максимально критически взгляните на прошлые отношения и убедитесь, что они отнюдь не были такими уж безоблачными.

По возможности полностью прекратите общение с объектом привязанности: как говорится, уходя — уходи. Конечно, все намного сложнее, если речь идет о супруге, с которым у вас общие дети, но если вас с бывшим возлюбленным ничто не связывает, не поддавайтесь соблазну позвонить, навести справки о нем через общих знакомых — этим вы только подкрепляете свою зависимость.

Порой закрыть дверь в прошлое мешает незавершенность отношений, например когда они обрываются неожиданно для вас. Как телефонный разговор, прерванный на полуслове, вызывает сильное желание вновь набрать абонента, так и образ прежнего партнера, которому вы так и не успели что-то сказать, в чем-то признаться, высказать свои эмоции, вновь и вновь воскресает в вашей памяти. В таком случае бывает важно просто выговориться — причем не обязательно именно ему. Может помочь беседа с близким человеком, которому вы способны доверить то, что у вас на душе.

Чтобы не зацикливаться на мыслях о прошлом, сделайте свою жизнь максимально эмоционально насыщенной. Осуществите то, на что у вас раньше никогда не хватало смелости, — это может быть прыжок с парашютом, катание на горных лыжах, плавание с аквалангом, поездка в экзотическую страну, посещение клуба блицсвиданий. Главное — чтобы новое занятие обеспечивало «эмоциональную встряску».

Если вы давно мечтали что-то поменять в своей внешности — настала пора это сделать! Кардинально смените имидж — сделайте сногсшибательную стрижку, измените цвет волос, запишитесь к косметологу. Устройте глобальный шопинг и купите одежду совсем другого стиля, чем тот, к которому вы привыкли. Отражение в зеркале каждый раз будет напоминать вам, что отныне вы не та, что раньше, и теперь все в вашей жизни будет по-новому.

Избегайте негативных мыслей вроде «все лучшее позади», «кому я нужна?», «никто меня больше не полюбит». Вместо этого чаще говорите себе: «Скоро я встречу любимого человека!» Да-да, исцелить душу от старых любовных ран лучше всего помогает новая любовь. Конечно, это чувство не придет по заказу, но вы можете приблизить это событие хотя бы тем, что сами не будете ему препятствовать — просто держите свое сердце открытым. Мечтайте о следующей любви как о чем-то светлом, волнующем, но при этом не связывая ее с каким-то конкретным человеком. Повороты жизни бывают неожиданными, и кто знает, может быть, уже завтра вы встретите того, кто действительно предназначен вам судьбой. Обидно, если вы не разглядите его и, отгородившись стеной прошлого, не впустите в свою жизнь. Не сравнивайте новых знакомых с прежним возлюбленным: каждый человек и каждые отношения — это совсем отдельная, новая история.

Оставьте прошлое в прошлом, концентрируйтесь на настоящем и будущем — только они имеют значение. Это не мешает сохранить в памяти приятные моменты, теплые воспоминания о «бывшем», но в вашей жизни он больше не должен быть «действующим героем». Мысленно скажите ему «спасибо»и за счастливые моменты, и за уроки, которые вы извлекли, а затем раз и навсегда закройте эту, уже давно завершенную, главу своей жизни. И вы увидите, что каким бы хорошим не представлялось прошлое, будущее гораздо привлекательнее и интереснее!

ОСВОБОЖДАЕМСЯ ОТ ПРОШЛОГО

Избавиться от психологической зависимости помогут следующие приемы:

1. Представьте, что в вашей жизни уже никогда не будет объекта привязанности, и полностью осознайте этот факт. Возможно, эта мысль заставит вас вновь испытать болезненные эмоции, но данный этап надо просто пережить. А затем представьте свое будущее без этого человека, притом картинки должны быть яркими, радужными, наполненными радостью и счастьем.

2. Представьте нить, которая связывает вас с человеком из прошлого. А теперь мысленно разорвите ее и скажите: «Я отпускаю тебя. Я буду жить так, как я хочу. Я найду себе человека, и ты живи, как ты хочешь, я желаю тебе счастья в твоей жизни. У нас разные дороги, мы каждый будем счастливы по-своему, нас ничего больше не связывает». Проговорите это несколько раз.

Добавить комментарий