Разговор по душам

Зациклившись на собственных переживаниях, вновь и вновь прогоняя в мозгу ситуацию, человек замыкается на проблеме и не может найти выход. В таких случаях психологи советуют: не можете найти выход — ищите вход.

Лучше понять самого себя, увидеть ситуацию со стороны и найти верное ре­шение поможет разговор по душам. Поплакаться другу в жилетку, считают некоторые, — это как сходить в баню: ощущение такое, будто заново родился. Почему же это необходимо?

Дело в том, что когда человек переживает трудную ситуацию в жизни, он часто ведет внутренний монолог. Задает себе вопросы: «Как так могло слу­читься?», «Почему это произошло именно со мной?», «Почему жизнь так несправедлива?» или же просто обвиняет себя во всех бедах. Если же необхо­димо принять важное решение, подавляющее большинство людей внутренне взвешивает все «за» и «против» бесконечное количество раз, порой еще больше усложняя себе выбор, растягивая его по времени или просто заводя себя в тупик. Таким образом человек создает напряжение внутри себя, по­степенно нагнетая обстановку и чувствуя себя загнанным в угол. Продолжая держать все проблемы в себе, можно еще больше усугубить положение. Что же делать? Выход из этой ситуации напрашивается сам собой — выплеснуть все, что наболело, освободиться от внутренних противоречий.

БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?

Плакаться в жилетку, безусловно, надо! Можно поговорить с другом, рассказать о наболевшем случайному знакомому, наконец, обратиться за профессиональ­ной помощью к психологу. Ведь пока человек не выговорился, он не способен объективно оценить ситуацию и найти из нее выход. К тому же невысказанные негативные эмоции приводят к так называемым психосоматическим болез­ням. Есть хорошая поговорка: «Все болезни — от нервов». Чем дольше мы подавляем негатив в себе, тем сильнее дают о себе знать общее недомогание, раздражительность, уста­лость, а также физиологические симптомы — голов­ная боль, тошнота, слабость. Довольно часто врачи безуспешно пытаются лечить аллергию, мигрень, избавить пациента от избыточного веса или неудо­влетворенности интимной жизнью. А ведь все эти заболевания могут возникнуть из-за того, что чело­век не дает выхода хроническому внутреннему на­пряжению. Посему, если хочется плакать — плачь­те! Главное — помнить, что слезы — лишь один из способов снятия напряжения. Есть альтернати­ва, например занятия спортом, прогулки на свежем воздухе, рисование, вязание, медитация, посещение салона красоты.

«ИТС ОЛ РАЙТ!»

В западном обществе на вопрос «Как дела?» принято отвечать широкой улыбкой и уверениями в том, что все отлично, — человек, который рас­сказывает постороннему о своих сложностях, вы­зывает по меньшей мере недоумение. В России же ситуация кардинально противоположная. У нас не возбраняется рассказы­вать о трудностях, напро­тив, считается не совсем приличным «трубить»

о своих успехах — чтобы не сглазить, не вызвать зависть, не обидеть собе­седника, у которого дела идут не лучшим образом. Все это приводит к тому, что возникает «снежный ком» — жалоб становится все больше. А человек, который постоянно рас­сказывает, как ему плохо, но при этом не делает никаких попыток что-либо изменить, вызывает даже большее раздраже­ние, чем тот, у которого всегда все «ол райт!».

КОМУ ПОПЛАКАТЬСЯ?

На первом этапе нет особой разницы, кто станет вашим визави. Когда вам плохо, достаточно просто выговориться, выплакаться, выплеснуть из себя весь скопившийся негатив. Неважно, кто или что в этот момент будет рядом: подружка, подушка, домашний питомец, фотография обидчика или даже зеркало. Главное сейчас — освободиться от боли. Глубокий вдох, выдох После того как человек излил душу, ему действительно становится легче. Вопрос — надолго ли? Если причина страданий — обычная бытовая ссора, конфликт, то слезы принесут облег­чение. Если же ситуация затяжная, требующая при­нятия серьезного решения и изменений в жизни, то тут хоть плачь, хоть не плачь — облегчение будет временным, а боль будет возвращаться до тех пор, пока выбор не сделан. Человеку необходима под­держка, причем именно в той форме, в которой он готов ее принять. Как вы сами понимаете, подушка или фотография этого не дадут. Друзья тоже не все­гда способны помочь корректно. Любой «правиль­ный», с нашей точки зрения, выход из ситуации мо­жет оказаться неэффективным для другого челове­ка. Ведь все советы мы даем исходя из собственного жизненного опыта. Предлагаем вам правила выбора кандидата на роль «дружеского плеча», который, по крайней мере, не сделает вам хуже.

Правильная «жилетка» та, которая:

  • Выслушает, не давая моментальных оценок.
  • Излагает свою точку зрения на проблему, а не поддакивает.
  • Способна контролировать свои эмоции.
  • Умеет решать собственные трудности.
  • Не берет на себя чужие проблемы, а если и де­лает это, то осознанно.
  • Имеет активную жизненную позицию.

Выбирая того, кому будете изливать душу, учиты­вайте эти факторы, пусть для вас это станет своего рода шпаргалкой.

С БОПЬНОЙ ГОЛОВЫ НА ЗДОРОВУЮ

Важно понимать еще и следующее: в тот момент, когда вы рассказываете кому-либо о своем горе и ждете помощи, вы перекладываете ответствен­ность за себя на другого. Вы можете разговари­вать о своих проблемах с подругой хоть каждый день, но слепо следовать советам не стоит. Жизнь одна, и она — ваша. Об этом следует помнить, чтобы не попасть в зависимость от другого чело­века. К тому же тот, кто выслушал вас один, два раза, в третий — может и отказаться. И тогда вам будет еще сложнее. Перед тем как позвонить ко­му-то и попросить совета, напишите три совета самому себе. Это поможет вам опереться на соб­ственные ресурсы и строить свою жизнь в соот­ветствии со своими желаниями. А мы знаем, что исполнение желаний — это счастье.

ЕСПИ «ЖИПЕТКОЙ» ОКАЗАЛИСЬ ВЫ

Тот, кому плохо, способен говорить часами, а как со­хранить себя тому, кто слушает? Во-первых, в самом начале разговора прояснить, чего от вас хотят — совета или просто участия. Мы допускаем боль­шую ошибку, когда берем на себя ответственность, принимая решение за другого человека. Наш совет может быть совсем не нужен, как, впрочем, и мне­ние. Во-вторых, кажущееся сильным горе человека может оказаться сиюминутным расстройством. Многие склонны преувеличивать. Не заражайтесь эмоциями другого человека. Сопереживание — это не совместная болезнь, а способность понять чувства близкого и быть рядом с ним. Живите в гар­монии с собой и окружающими!

если вы постоянно жалуетесь на жизнь, то первая вещь, которую необходимо понять, чтобы избавиться от этой де­структивной привычки, — весь негатив, на котором вы фоку­сируетесь, материализуется.

АМЕРИКАНСКИЕ УЧЕНЫЕ ПРОВЕЛИ ЭКСПЕРИМЕНТ, ПРЕДЛОЖИВ МУЖЧИНАМ И ЖЕНЩИНАМ ПЕРЕЧИСЛИТЬ ВСЕ, ЧТО ДОСТАВЛЯЕТ ИМ НЕУДОБСТВО. МУЖЧИНЫ ЖАЛОВАЛИСЬ ТОЛЬКО НА СА­МЫЕ ГЛОБАЛЬНЫЕ ВЕЩИ. В ТО ВРЕМЯ КАК ЖЕНЩИНЫ ПЕРЕЧИСЛЯЛИ БЕСЧИСЛЕННОЕ КОЛИЧЕСТВО МЕЛОЧЕЙ ТИПА «МУЖ ПОСТОЯННО ЗАБЫВАЕТ ЗАКРЫТЬ ТЮБИК ЗУБНОЙ ПАСТЫ».

Тест – КАКАЯ ИЗ ВАС «ЖИЛЕТКА»?

КТО ВЫ — БЛАГОДАРНЫЙ СЛУШАТЕЛЬ ЧУЖИХ СТЕНАНИЙ ИЛИ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ ИЗБЕГАТЬ НЕНУЖНОГО НЫТЬЯ? ОПРЕДЕЛИТЕ ЭТО С ПОМОЩЬЮ ТЕСТА. КАЖДОМУ ВАРИАНТУ ОТВЕТА НА ПРИВЕДЕННЫЕ 36 УТВЕРЖДЕНИЙ СООТВЕТСТВУЕТ ОПРЕДЕЛЕННОЕ КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ. ВАРИАНТ «НЕ ЗНАЮ» — О БАЛЛОВ, «НЕТ, НИКОГДА» — 1, «ИНОГДА» — 2, «ЧАСТО» — 3, «ПОЧТИ ВСЕГДА» — 4, «ДА, ВСЕГДА» — 5.

1. Мне больше нравятся книги о путешестви­ях, чем книги из серии «Жизнь замечательных людей».

2. Взрослых детей раздражает забота родителей.

3. Мне нравится размышлять о причинах успе­хов и неудач других людей.

4. Среди всех музыкальных передач предпочи­таю передачи о современной музыке.

5. Чрезмерную раздражительность и несправед­ливые упреки больного надо терпеть, даже если они продолжаются годами.

6. Больному человеку можно помочь даже словом.

7. Посторонним людям не следует вмешиваться в конфликт между двумя лицами.

8. Пожилые люди, как правило, обидчивы без причин.

9. Когда в детстве я слушал грустную историю, на глаза сами по себе наворачивались слезы.

10. Раздраженное состояние моих родителей влияет на мое настроение.

11. Я равнодушен к критике в мой адрес.

12. Мне больше нравится рассматривать портре­ты, чем картины с пейзажами.

13. Я всегда прощал все родителям, даже если они были неправы.

14. Если лошадь плохо тянет, ее нужно хлестать.

15. Когда я читаю о драматических событиях в жизни людей, то воспринимаю их так, словно это происходит со мной.

16. Родители относятся к своим детям справедливо.

17. Видя ссорящихся подростков или взрослых, я вмешиваюсь.

18. Я не обращаю внимания на плохое настрое­ние моих родителей.

19. Я подолгу наблюдаю за поведением живот­ных, откладывая другие дела.

20. Фильмы и книги могут вызвать слезы только у несерьезных людей.

21. Мне нравится наблюдать за выражением лиц и поведением незнакомых людей.

22. В детстве я приводил домой кошек и собак.

23. Все люди необоснованно озлоблены.

24. Глядя на постороннего человека, мне хочет­ся угадать, как сложится его жизнь.

25. В детстве младшие по возрасту ходили за мной по пятам.

26. При виде покалеченного животного я стара­юсь ему чем-то помочь.

27. Человеку станет легче, если внимательно слушать его жалобы.

28. Увидев уличное происшествие, я стараюсь не попадать в число свидетелей.

29. Младшим нравится, когда я предлагаю им свою идею, дело или развлечение.

30. Люди преувеличивают способность живот­ных чувствовать настроение своих хозяев.

31. Из затруднительной конфликтной ситуации человек должен выходить самостоятельно.

32. Если ребенок плачет, на то есть свои причины.

33. Молодежь должна удовлетворять любые просьбы и чудачества стариков.

34. Мне хотелось разобраться, почему некоторые мои одноклассники иногда были задумчивы.

35. Беспризорных домашних животных следует отлавливать и уничтожать.

36. Если мои друзья начинают обсуждать со мной свои личные проблемы, я стараюсь пе­ревести разговор на другую тему.

РЕЗУЛЬТАТЫ

Теперь просуммируйте все баллы, приписанные ответам на пункты: 2, 5, 8, 9,10,12,13,15 16, 21, 22, 24, 25, 26, 27, 29 и 32.

Если вы набрали от 80 до 85 баллов — у вас болезненно развито сопереживание. В обще­нии вы тонко реагируете на настроение собесед­ника, даже если он еще не вымолвил ни слова. Взрослые и дети охотно доверяют вам свои тай­ны и идут за советом. Однако быть «жилеткой» вам тяжело. Вы плохо чувствуете себя в присут­ствии окружающих, которые обрушивают на вас свои эмоции. Порой даже испытываете чувство вины, что не можете помочь. При этом сами очень ранимы — способны заплакать при виде покалеченного животного или не находить себе места от слишком холодного приветствия ваше­го шефа. Будучи в расстроенных чувствах, нуж­даетесь в эмоциональной поддержке со стороны. Позаботьтесь о своем психическом здоровье -при таком отношении к жизни недалеко до нев ротического срыва.

От 63 до 79 баллов — вы чувствительны к нуж­дам и проблемам окружающих, великодушны, склонны многое им прощать. Вы эмоциональ­но отзывчивы, общительны, быстро устанавли­ваете контакты с окружающими и находите об­щий язык. Окружающие ценят вашу душевность, Вы стараетесь не допускать конфликтов и нахо­дить компромиссные решения. В оценке событий больше доверяете своим чувствам и интуиции, чем аналитическим выводам. Иными словами, вы неплохая «жилетка».

От 37 до 62 баллов — окружающие не могут назвать вас «толстокожим», но в то же время вы не относитесь к числу особо чувствительных лиц. В отношениях судите других по их поступ­кам. В общении внимательны, стараетесь по нять больше, чем сказано словами, но при лиш­нем излиянии чувств собеседника теряете тер­пение. Поплакаться вам в жилетку могут только те, кто не боится услышать вашу точку зре­ния на проблему, даже если она будет резкой и неприятной.

От 12 до 36 баллов — вы испытываете затруд­нения в установлении контактов с людьми, эмо­циональные проявления в поступках окружаю­щих подчас кажутся вам непонятными и лишен­ными смысла. Не плачетесь сами и не позволяете использовать себя в качестве «жилетки». Вы — сторонник точных формулировок и рациональ­ных решений. Вероятно, у вас мало друзей, а тех, кто есть, цените больше за деловые каче­ства и ясный ум, чем за чуткость и отзывчивость.

11 баллов и менее — сопереживание — это не про вас. Вам трудно начать разговор пер­вым, особенно трудны контакты с детьми и ли­цами, которые намного старше вас. Любите ост­рые ощущения, в деятельности слишком скон­центрированы на себе. Утирать слезы кому-то, а уж тем более ныть самому — в этом просто нет необходимости.

Добавить комментарий