Каким стилем вербального общения мы пользуемся?

Приветствую Вас и поздравляю с тем, что Вы готовы приступить к рассмотрению важной практической проблемы, имеющей конкретное применение в повседневной жизни. Начать наше сегодняшнее путешествие хочу с показа открытки с видами страны, которую мы посетили накануне

Помните ли Вы историю о радиолокаторах и гироскопах? Если забыли, не расстраивайтесь. Вам поможет веселый анекдот.

Каждый день в молитве Исаак обращается к Яхве с просьбой о выигрыше в лотерею. Через год таких горячих молений он наконец слышит голос Божий: Исаак, дай же мне шанс: купи хотя бы один лотерейный билет.
К какой категории Вы отнесете героя анекдота?

Почему мы в самом начале урока возвращаемся к предыдущему журналу? Потому что скоро я предложу Вам проверить степень усвоения Вами полученных знаний. Такая же проверка ждет Вас и в следующих журналах. (Надеюсь, Вы понимаете, что это поможет Вам проконтролировать собственный процесс обучения.)
Сегодня мы воспользуемся яркими примерами, поясняющими теоретические положения. Надеюсь,
Вы быстро убедитесь, как хорошо работают усвоенные Вами знания. 

Наш путь лежит в Страну интерперсональной (межличностной) коммуникации. Этот край хорошо изучен, часто посещаем психологами и специалистами смежных дисциплин. Путешествуем мы по этой стране часто, хотя большинство из нас не вполне осознанно. Некоторые выбирают извилистые и не всегда ведущие к цели тропы, другие ходят только прямыми дорогами, забывая об очаровании тайны и о радости первопроходца. И все мы постоянно совершаем мелкие проступки, подобные переходу улицы на красный свет (с полным сознанием того, что этого делать не следует). Мы постоянно спотыкаемся на одном и том же месте, наступаем на одни и те же грабли
Надеюсь, эта емкая метафора Вам понятна.

Наша Страна интерперсональной коммуникации соседствует с государствами Интраперсоналыюй коммуникации (называемой также интрапсихической), Групповой Коммуникации и Социальной Коммуникации. До них мы сегодня, к сожалению, не доберемся. Может, в другой раз Напомню также, что термин интерперсональный означает то же, что межличностный, включающий по меньшей мере два лица, а коммуникация — это просто взаимодействие.

Взаимодействие с другими людьми имеет место во всех сферах нашей жизни, во всех социальных группах, к которым мы принадлежим. Во многом именно коммуникация обусловила такой уровень владения миром! Сообщая другим информацию, мы приходим к взаимопониманию. Заметьте, мы можем это делать сознательно, специально либо же независимо от нашего сознания, непроизвольно. Мы можем также общаться с другими, ничего им при этом не говоря, причем случается, что это наиболее выразительная и легко читаемая информация, правда?

ПРИМЕРЫ

  • Светлана просит маму купить ей две тетради. Четко описывает их толщину, размеры, цвет обложки; называет цену и несколько мест, где они продаются.

  • Николай, которого отец спросил о впечатлениях от летнего лагеря, отвечает, что было нормально, одновременно мимикой и жестами показывая удовлетворение; отец мог видеть его дружеское прощание с другими ребятами.

  • Ольга слышит слова Катерины, сказанные вполголоса, как бы самой себе: Надеюсь, у меня хватит сил. При этом Ольга замечает у подруги явные признаки напряжения и усталости.

Мы будем изучать Страну коммуникации особым способом, идя сначала по правой стороне улиц (которая называется вербальной), а потом по левой (невербальной), хотя жизнь в этой стране кипит на них обеих. Такой тип изучения, пусть и несколько искусственный, является более последовательным. Он обеспечит нам удобство, систематизацию впечатлений и не позволит заблудиться. Проблематика коммуникации рассматривается в двух журналах — этом, посвященном вербальной коммуникации, и следующем, где мы займемся коммуникацией невербальной.

Каким стилем вербального общения мы пользуемся?
Вербальная коммуникация — это такой способ достижения взаимопонимания с другими людьми, при котором мы используем речь. Словами можно пользоваться по-разному: в личных беседах, письмах, телефонных разговорах, наконец, в средствах массовой информации. Особенности ситуации определяют специфику нашей речи. Сосредоточимся на словесном общении двух лиц, находящихся в непосредственном контакте.

Определим для начала условия возникновения коммуникации.

УПРАЖНЕНИЕ 1. Что необходимо для возникновения коммуникации?
Предлагаю Вам развлечение для группы знакомых. Сядьте в кружок и попробуйте многократно, в установленной последовательности, вслух закончить предложение: Чтобы могла возникнуть коммуникация, необходимо Предложение можно сформулировать и иначе: Чтобы люди могли общаться друг с другом

В первой части упражнения дополняйте предложения только позитивными формулировками. Не нужно долго обдумывать и уделять внимание стилю и ясности своих высказываний. Говорите быстро то,что приходит Вам в голову, и призывайте к ответу следующего участника. Попробуйте проделать это несколько раз. Ответы записывайте на бумагу или на диктофон. При этом ничего не критикуйте, не анализируйте точность и обоснованность ни собственных, ни чужих суждений. (Заметьте, как трудно бывает удержаться от критических комментариев. Обратите также внимание, что некоторые люди не позволяют себе расслабиться во время игры: они напряжены и усиленно работают над каждым своим ответом.)

Во второй части упражнения попробуйте дать отрицательную формулировку: Коммуникацию делают невозможной или Люди не могут общаться, если
Вся игра должна идти по правилам первой части эксперимента. Советую Вам, используя негативную формулировку, сосредоточиться на процессе общения как таковом, а не на его качестве. Речь идет об указании условий, делающих возможным само появление процесса, а не обстоятельств, способствующих его лучшему результату (например, ощущения комфортности у собеседников, возникающего на основе взаимопонимания и взаимоуважения).

Затем следует поработать над собранным материалом. Сгруппируйте названные факторы, необходимые для коммуникации, и дайте названия образованным категориям. Проверьте, нельзя ли сократить количество этих факторов (действительно ли все они различны и их значения не совпадают).

Как всегда, стоит побеседовать о полученном материале, поделиться собственной теорией коммуникации. В конце сравните результат Вашего труда с тем, что можно найти в психологической литературе.
Итак, что же необходимо, чтобы могла возникнуть коммуникация? В речевой коммуникации должны присутствовать следующие элементы:
КОНТЕКСТ СООБЩЕНИЕ ОТПРАВИТЕЛЬ ПОЛУЧАТЕЛЬ КОНТАКТ код
Отправитель — это автор речевого акта, адресованного Получателю.
Контекст — это сфера действительности, к которой относится речевой акт; другими словами, то, что не заключено непосредственно в содержании высказывания, но необходимо для его понимания и интерпретации.
Код — это язык, совокупность слов и их значений, а также правила формирования высказывания.
Контакт между участниками коммуникации устанавливается через физический и психический каналы.
Сообщение означает содержание отправленного или принятого словесного текста.
Именно так рассматривается процесс коммуникации в теории информации и языкознании. Эти исследования осмысливают и описывают ход коммуникации строгим языком
науки, изучая определенную систему отправки и получения известий, где человек, язык
или контекст имеют одинаковую значимость.

Подумайте, устраивает ли Вас такой подход к анализируемому явлению? Я считаю, что он облегчает понимание и упорядочивает знания о самом процессе, но свойства человека понимаются здесь очень поверхностно, без учета его индивидуальности. При таком подходе предполагается, что люди постоянны, независимы, рациональны и всегда руководствуются стремлением к личным успехам. Помните, как мы исследовали проблему высших ценностей общественной жизни, которым прямо или косвенно служат определенные теории стратегии действий?

При психосоциальном подходе, основанном на ценностях гуманистической психологии — самореализации и установлении прочных межличностных связей, — экспериментаторы и теоретики сосредоточиваются на поиске элементов и черт коммуникации, которые способствуют достижению указанных ценностей или затрудняют этот процесс. Данный подход основывается на предположении, что в контактах между людьми не должно быть выигрыша за чужой счет.

Существуют такие способы человеческого общения, при которых мы можем достичь контакта, удовлетворяющего обе стороны. Отправитель и получатель — это активные субъекты, совместно формирующие процесс взаимопонимания.

Коммуникацию можно рассматривать с точки зрения психологических свойств и процессов. Такая схема достаточно сложна, но более удобна для объяснения явлений, которые, я уверен, всех нас интересуют. Поэтому попробуем применить именно такой ПОДХОД.

Процесс коммуникации начинается с замысла отправителя, то есть намерения передать сообщение. Конечно, это происходит в конкретной, важной для процесса ситуации. В ходе общения человек развивает необходимые умения и приобретает определенную языковую и социальную, то есть коммуникативную, квалификацию (компетентность). Он использует ее, составляя сообщение (кодируя сведения в виде сигнала) и посылая его. В процессе взаимодействия происходит прием сообщения, зависящий от ожиданий и коммуникативной компетентности слушателя (его языковых и социальных знаний). Процесс этот также называется раскодированием, позволяющим понять высказывание. Далее происходит процесс интерпретации и составляется план ответа.
Не забывайте, пожалуйста, что мы сейчас сосредоточены на системе: отправитель — сообщение — получатель, а не: код — сообщение — получение. Теперь мы рассмотрим отдельные элементы обсуждаемого процесса.

Намерение
Отправитель начинает разговор с определенной целью. Он имеет какое-то намерение,
которое может ясно выражать, скрывать, маскировать другими или вообще не осознавать. Только в первом случае может идти речь о коммуникации, удовлетворяющей обоих участников. В остальных случаях происходит псевдокоммуникация — явление, выражающееся в посылке неясных или противоречивых сигналов. Намерение — это цель, к которой стремится субъект.
Человек может общаться с различными намерениями:
1) хочет удовлетворить собственные потребности (категория А);
2) хочет удовлетворить потребности получателя (категория Б);
3) хочет поделиться собственными переживаниями, знаниями, размышлениями, не
стремясь к оказанию какого-либо влияния (категория В);
4) хочет избавиться от эмоционального напряжения (категория Г);
5) хочет взаимодействовать ради достижения определенных целей, например производственных, что не обязательно должно быть связано с реализацией личных потребностей (категория Д).

Для наглядности приведу несколько примеров.
ПРИМЕР
О Внешне привлекательная девушка предлагает своей менее ухоженной подруге сделать ей макияж (намерение — удовлетворение потребности в доминировании, подтверждение ощущения собственной значимости — категория А).
О Учительница занимается с отстающим учеником после уроков (намерение — удовлетворение потребности ребенка, помощь в уменьшении напряжения, обретении им безопасности и высокой самооценки — категория Б).
О Мальчик рассказывает товарищу о впечатлениях от футбольного матча (чтобы поделиться с ним своими переживаниями и оценкой ситуации — категория В).
С Мужчина жалуется на необходимость быстрого завершения работы (намерение освободиться от неприятного эмоционального напряжения, чувства злости, обиды и беспомощности — категория Г).
О Ученики обсуждают содержание и форму совместного реферата (намерение — рациональное сотрудничество: разделение труда и определение способа изложения темы — категория Д).
Заметьте, что каждому из этих действий могли бы соответствовать другие намерения. Помните, что одинаковое поведение возможно и при стремлении к различным целям.

УПРАЖНЕНИЕ 2. Каковы, собственно, Ваши намерения?
Вы познакомились с описанием пяти типов намерений, соответствующих актам общения. Попробуйте теперь приписать всем вышеперечисленным поступкам по два правдоподобных намерения, отличающихся от уже названных. Дайте не менее трех примеров.
(Например, предложение помочь сделать макияж (пример А), помимо отмеченного выше намерения А, может иметь целью удовлетворение потребностей подруги — Б или вытекать из простого желания поделиться навыками, только что полученными на курсах визажистов — В).
Вы, конечно, можете работать и с собственными примерами. Главное, чтобы это были реальные по- ступки, наблюдаемые в Вашем окружении. По окончании поделитесь, пожалуйста, своими соображениями с кем-то, заслуживающим доверия.

Дополнительные сложности возникают, когда намерения — осознаваемые и ясные для отправителя — неверно расшифровываются получателем. Этой проблеме мы уделим чуть больше внимания. Точность восприятия выходит за пределы тематики коммуникации, но точность восприятия намерений отправителя — это настолько важная и специфичная проблема, что мы обязаны рассмотреть ее подробнее.

Что это значит: воспринять чье-то намерение? Когда мы можем считать себя хорошими получателями: когда осознаем, что именно объявляет своим намерением отправитель? Или когда узнаем, что считают его намерением другие люди? Или когда наше мнение подтверждается компетентными лицами — профессионалами, специалистами в области человеческого поведения? К счастью, есть и более объективный внешний критерий: совпадение нашего восприятия с тем, что произойдет в будущем, подтверждение точности восприятия действительным ходом событий. Увы, не все намерения можно распознать таким образом в конкретных действиях, да и действия эти тоже можно воспринимать верно или неверно. Что за путаница!

Мы описали четыре типа точности восприятия, каждый из которых отличен от остальных. А ведь все это имеет огромное значение для хода коммуникации и всей системы межличностных отношений. Причиной нарушений коммуникации может быть и наличие нескольких намерений сразу. Заметьте, как трудно расшифровать все это и расставить по полочкам применительно к конкретной ситуации.

Следует отметить, что разные навыки в восприятии намерений выполняют и разные функции. К примеру, получатель, правильно отгадавший, что именно отправитель хочет продемонстрировать как свое намерение, имеет шанс на поддержание контакта, удовлетворяющего прежде всего отправителя. На практике это означает, что он (получатель) для собеседника — существо безопасное, не нарушающее индивидуальных запретов и тайн, принимающее на веру любую информацию.

УПРАЖНЕНИЕ 3.Учимся верному восприятию человеческих намерений
Предлагаемое задание и привлекательно, и поучительно. Оно заслуживает того, чтобы отнестись к
нему с особым усердием. Вы можете обнаружить в нем то, что, возможно, до сих пор ускользало от
Вашего внимания. Однако это задание предназначено для людей честолюбивых и мотивированных
значительным усилиям.

У Вас должна быть видеокассета, содержащая фрагмент жизненного (не срежиссированного и сыгранного, а совершенно реального, происходящего в действительности) процесса общения. Попробуйте поискать в семейном архиве и выбрать такой фрагмент разговора двух лиц, который имел бы законченную форму. Если Вы решите записать такой разговор на видео, постарайтесь справиться со скованностью Ваших актеров, ничего им не объясняйте. Идеальное решение — это съемка скрытой камерой

Предположим, что запись у Вас есть. Теперь начинается главный этап работы. Ваша задача — организовать показ кассеты, как минимум, трем зрителям. По окончании показа попросите их описать намерения лица, выступавшего инициатором общения и проявившего большую активность в коммуникации.

Сравните полученные результаты с собственными мыслями на эту тему и тем, как определил свои намерения человек, запечатленный на пленке. Может быть, Вам удастся получить мнение по этому поводу специалиста в области межличностных отношений — психолога или педагога.
Проанализируйте полученные результаты. Обсудите их с Вашим Попутчиком. Обратите внимание на сходства и различия в восприятии намерений и определении функций этих явлений. Сообщение
Сообщение, посылаемое отправителем, может, в зависимости от его индивидуальных, социальных и речевых умений (то есть от коммуникативной компетентности), в большей или меньшей степени соответствовать реализации его намерения.

Впечатлительный, наблюдательный, умело пользующийся речью отправитель выбирает такие сообщения, которые точно отражают его намерения. Стремясь подружиться, мы знаем, как этого достичь. В то же время столь же впечатлительный, внимательный получатель прекрасно сможет даже неверно сформулированные сообщения понять в соответствии с намерением отправителя. В таком случае мы говорим об интуиции. Но нередко имеет место и не соответствующее намерениям отправителя восприятие информации.

ПРИМЕР
О Ребенок говорит отцу, что любит играть с ним в шахматы, желая сообщить тем самым, что не хочет идти на прогулку.
а Коммуникативное поведение девочки-подростка, сплетничающей о своих подружках, может интерпретироваться как стремление к доминированию, демонстрация превосходства, тогда как, согласно ее намерениям, эти поступки призваны продемонстрировать желание сблизиться с получателем, убедить его в своей симпатии и полном доверии.

В правильном восприятии намерений важную роль играет также невербальная коммуникация, о которой пойдет речь в следующем журнале. Используя ее, мы можем дополнять речевые сообщения тем, что нам говорит тело человека, его мимика, жесты, поза.

Кодирование и раскодирование
Кодирование — это преобразование сообщений в сигналы. Рассмотрим вербальные сигналы (или слова) и проблемы, связанные с использованием нами языка.
Наш язык выполняет в коммуникации две основные функции:
— описательную (является средством описания действительности);
— коммуникативную (характеризует определенные внутренние состояния отправителя и доносит их до получателя).

Язык, таким образом, служит описанию мира. Посредством слов складывается определенный образ действительности. Почему же реальный мир нередко отличается от той его модели, которая создается конкретным человеком? Во-первых, наша центральная нервная система не отражает всех раздражителей, поступающих из окружающей действительности. Язык организует впечатления. Впечатления формируют индивидуальный способ восприятия мира. Наша модель мира определяет формы поведения и сосредоточение на определенных внешних сигналах. И круг замкнулся
Здесь возникает проблема системы представлений, которой пользуетесь Вы и Ваш собеседник. Система представлений складывается, в частности, под влиянием доминирующего перцептивного (познавательного) канала. Все мы пользуемся одинаковыми органами чувств, но при формировании модели мира один из них преобладает. На впечатления определенного типа мы обращаем больше внимания, придавая особое значение импульсам зрительным, слуховым или кинестетическим (последние в жизни большинства людей играют особую роль). В популярной литературе и прессе можно найти много примеров этого явления.

ПРИМЕР
О Человек с доминирующим зрительным каналом особенно нуждается в зрительном контакте: улыбке, жесте, не придавая особого значения проявлению чувств в виде прикосновения или объятия.
Мы сталкиваемся с людьми, которые сообщают нам, что что-то чувствуют, ощущают, переживают, чего-то касаются, к чему-то притрагиваются, что-то их потрясает, парализует и т. д. Встречаем мы и таких, которые: видят, наблюдают, для которых что-то ясно, что-то с чем-то контрастирует, которые что-то демонстрируют, за которыми следят.
В общем, доминирующий перцептивный канал вместе с жизненным опытом оказывает влияние на все наше общение.

УПРАЖНЕНИЕ 4. По следам органов чувств
Попробуйте выполнить следующее практическое упражнение. Запишите формулировки, которые в
высказываниях Ваших близких (семьи, друзей) свидетельствуют о более частом использовании в
восприятии окружающего мира одних органов чувств, чем других. Внимательно вслушивайтесь и отмечайте формулировки зрителей, слушателей и осязателей. Если избранные Вами лица предпочитают один и тот же перцептивный канал, постарайтесь вспомнить, кто в Вашем окружении воспринимает мир под другим углом зрения.

Вдумайтесь, какое это может иметь значение для процесса коммуникации и обоюдного удовлетворения в результате общения. А какой перцептивный канал доминирует у Вас? Задумывались ли Вы об этом? Похожи ли в этом на Вас окружающие, с которыми Вы поддерживаете близкие отношения? Какую роль в Ваших контактах играют различия в этой сфере? Обсудите эти проблемы. Это позволит сравнить наблюдения и закрепить изученный материал.
В коммуникации может возникать и явление синтеза, состоящее в наложении собственных переживаний на получаемые от окружающих импульсы (например: если нам приходится слушать музыку, когда у нас что-то болит, мы воспринимаем ее как неприятную). Следует также обсудить степень сходства жизненных впечатлений, которая в значительной степени определяет коммуникативность. Интересный подход к этой проблематике предлагает нам русский ученый и книговед Н. Рубакин. Он использует понятие мнема, означающее совокупность наших жизненных впечатлений, иначе говоря, все импульсы, получаемые и преобразуемые нами в процессе познания. Автор считает, что, когда мы слушаем, читаем, то познаем не книги и чужие высказывания и их содержание, а свою собственную проекцию и тот смысл, какой сами в них вкладываем, а не какой имел в виду автор. Следовательно, взаимопонимание между отправителем и получателем зависит также от сходства их впечатлений (мнем), а они редко бывают идентичными. Действительно, часть нашего жизненного опыта уникальна! К счастью
Мне пришли на ум довольно банальные примеры: сравните воспоминания двух подруг о выпускном вечере или беседу моряка с художником-маринистом о морском закате.

Вспомним также об особенностях говоров и жаргонов определенных территориальных, социальных и профессиональных групп. Здесь часто наблюдается явление продолжительной словарной метаморфозы: некоторые обороты исчезают достаточно быстро, а другие используются длительное время. В говорах и жаргонах существуют сильно упрощенные обороты, не дающие возможности пользоваться ими для передачи специфического, индивидуального, интимного или утонченного содержания.

Обращает на себя внимание явление отбора передаваемых или принимаемых сигналов, связанное, в частности, с приспособлением их к преобладающим познавательным каналам (как отправителя, так и получателя), а также с эмоциональным состоянием обоих участников процесса общения. Это явление может проявляться в:
а) полном игнорировании сигналов;
б) их искажении;
в) преувеличении конкретных сигналов или сообщений.
Это касается прежде всего данных, полученных с помощью второстепенного перцептивного канала. Важно понять, что отмеченные явления возникают при формировании
мировоззрения, передачи и приема сообщений.
Рассмотрим подробнее отдельные группы слов и их роль в общении. Здесь следует обратить внимание на эвфемизмы (более мягкие формы грубых слов и выражений), заполнители и связки, а также на паузы и интонацию.

УПРАЖНЕНИЕ 5. Мама маленькой девочки
Приведите, пожалуйста, примеры изменения смысла предложения под влиянием изменения интонации.
Кстати, поняли ли Вы заголовок упражнения, который является примером подобного случая? Это не высказывание человека, страдающего заиканием, а утрата смысла верного высказывания из-за отсутствия в нем правильного интонационного членения: Мама маленькой девочки.
Эвфемизм, будучи тонким, деликатным, не задевающим чувств партнера, часто, однако, затрудняет коммуникацию. Приведу не салонный, но хорошо иллюстрирующий проблему пример. Один мой знакомый пытался найти адекватную замену знаменитому выражению: поцелуй меня в ж, — и, хотя приложил огромные усилия и привлек к сотрудничеству целую рать академиков, ничего у него не вышло! Существует множество причин, которые нередко затрудняют наше взаимопонимание. Проанализируем теперь проблемы, возникающие вследствие ошибок в использовании языковой модели действительности.

ПРИМЕР
О Я не могу продолжать учебу, потому что у меня теперь ребенок. (В сущности, не поэтому, а из-за убеждения, что именно так должны поступать хорошие родители. Кто сказал, что эти два обстоятельства исключают друг друга?)
а Она все время меня обижает. (Вы приписываете всю ответственность другой стороне, снимая ее с себя и проявляя пассивность; не желаете контролировать того, что происходит в Ваших отношениях).
О Я сержусь на то, что Вы не учитываете мои потребности. (А откуда я могу знать Ваши потребности? Это Вы так считаете и недооцениваете мои старания).
Это примеры сообщений, неверно передающих впечатления отправителя, поскольку в них что-то упускается, искажается или преувеличивается. Данное явление настолько важное, что в нем следует разобраться. Проанализируйте его. Понимаю, что для многих людей анализ таких примеров подобен делению волосинки на четыре части, но, по моему мнению, сделать это необходимо.
Подведем предварительные итоги.
Итак, должен быть тот, кто говорит (Использованные здесь кавычки означают, что
это условный термин, потому что автор сообщения может писать, пользоваться факсом, а также, хотя мы сейчас и не рассматриваем такие случаи, всего лишь двигаться)
В теории коммуникации мы называем его отправителем.

Но достаточно ли этого? Подумайте, можно ли признать формой коммуникации проповедь священника в совершенно пустом храме? Безусловно, нужен еще тот, кто слушает. Мы будем называть его получателем.

Хорошо, но разве это все? Если кто-то обращается к Вам на неизвестном Вам языке и Вам непонятны его жесты, разве можем мы назвать этот процесс коммуникацией? В этом случае она не ведет к взаимопониманию, возможному благодаря правильному прочтению передаваемой информации. Значит, нужен язык, известный и отправителю и получателю, называемый системой знаков или кодом.

А что происходит, когда кто-то говорит с нами по телефону на нашем родном языке, но мы его не слышим? Коммуникация требует надежного канала общения.
Все это, естественно, происходит в конкретной ситуации, или в контексте коммуникативного процесса. Контекст также имеет громадное значение.

В научно-популярной литературе мы встречаем рекомендации по использованию знаний о коммуникации в различных жизненных ситуациях. Авторы учат нас, что и как мы должны делать, чтобы этот процесс был эффективным. Но что это значит? Эффективно общается тот, кто в результате общения достигает намеченной цели. Мы еще поговорим об этом. А сейчас прочитайте ряд примеров, которые будут хорошим материалом для размышлений.
ПРИМЕР
О Сотрудник государственной службы безопасности намерен склонить человека к сотрудничеству в качестве агента.
О Преступник, совершающий разбойное нападение, пытается запугать клиентов
банка, но желает избежать паники и истерик.
О Дочка хочет успокоить отца, разъяренного ее плохими отметками.
О Миссионер из религиозной секты ищет новых членов для своей организации.
О Торговец новыми лекарственными препаратами пытается убедить потенциального покупателя в отсутствии побочных эффектов у предлагаемого средства.
О Свидетель в суде стремится представить версию событий таким образом, чтобы она воспринималась как оправдательная для обвиняемого. Как же обстоит дело со знаниями о коммуникации в таких случаях? Возможно, авторы публикаций, инструктирующие нас, как уговаривать других, должны уделять больше внимания тому, в каких целях эти приемы использовать не следует? Пожалуйста, подумайте об этом.

Не вызывают ли у Вас беспокойства рекомендации, как эффективно заставить кого-то больше работать и взять на себя дополнительные обязанности, как продать кому-то дырку от бублика — словом: как эффективно манипулировать людьми.

Хотели бы Вы, чтобы кто-то манипулировал Вами, причем эффективно? А может, Вы не позволите манипулировать собой, но не откажетесь от возможности самому поманипулировать другими, полагая, что это будет уже их проблема: если они чего-то стоят, пусть защищаются сами
Процитирую в этом месте слова американского психолога Питера Томсона:
Техника, которую я хочу вам представить, очень проста. Но применение ее в работе и общественной жизни требует некоторых затрат времени. Это метод, который некоторым может показаться разновидностью манипуляции. В определенном смысле это действительно способ манипулирования людьми! Но я считаю, что разница между манипуляцией и мотивацией состоит в намерениях пользователя. Если мы используем какие-то техники убеждения или воздействуем на процесс мышления других людей, мы можем назвать это манипуляцией.
Все зависит от конечного результата.

— Если мы стремимся довести дело до взаимовыгодного результата, мы используем искусство мотивации.
— Если мы имеем целью создание ситуации победивший-проигравший, то можем назвать наши действия манипуляцией.

Пришло время познакомиться с факторами, оптимизирующими процесс общения. Мы
рассмотрим: общение интимного характера, открытое общение, предоставление обрат-
ной информации, контроль за ходом беседы, сходство и дополнение способов общения.

Факторы, оптимизирующие процесс общения
Откровенность
Эта проблема весьма сложна. Однако исследования и терапевтическая практика убедительно доказывают, что проявление откровенности позволяет сделать контакт более глубоким, близким.
Важно, чтобы отправитель отдавал себе отчет в степени открытости своего собеседника и учитывал это. Способность человека быть откровенным в отношении хотя бы одного получателя может рассматриваться как существенный показатель психического здоровья отправителя.
Однако необходимо учитывать, что чрезмерная откровенность может привести к конфликту убеждений отправителя и к их возможному пересмотру.

Подумайте, как выглядел бы мир, если бы мы оставались в сфере воображаемого, основываясь исключительно на собственных предположениях: я думаю, что, если бы я ему это сказал, он бы подумал

УПРАЖНЕНИЕ 6. Если я доверю ему свою тайну
Думаю, Вы согласны с тем, что жизнь с фальшивой маской приличий на лице или с постоянным ощущением угрозы, вызванном страхом перед раскрытием наших тайн вопреки нашему желанию, порождает существенное напряжение и эмоциональный дискомфорт.

Замкнутый человек, который никогда не открывается полностью и честно, не может любить другого человека и не может быть любимым другим. Счастливая любовь требует знаний о партнере. Как я могу любить кого-то, кого не знаю? Как может кто-то любить меня, если не знает меня? — пишет С.Жерар.
А ведь как часто мы боимся, что нас неверно поймут, осмеют, что мы заденем или обидим кого-то. Слишком часто мы что-то себе воображаем, не имея реальных оснований, да еще чрезмерно обобщаем свои предвидения. Представляем, что эти неизвестно кто хотят поставить нас к позорному столбу, публично высмеять

Вспомните, пожалуйста, о какой-нибудь своей тайне — глубоко личного характера, обнародовать которую Вам было бы нелегко. Затем составьте список близких Вам людей (не менее трех), которым Вы никогда не рассказывали о ней. Подумайте и напишите, как, по Вашему мнению, каждый из этих людей отреагировал бы на Вашу сокровенную тайну

Я не призываю Вас на самом деле раскрывать свои тайны. Сосредоточьтесь на различиях в предполагаемых Вами реакциях и поступках избранных лиц. В конце укажите, чья воображаемая реакция Вас больше всего бы устроила.
Если хотите, побеседуйте об этом с Попутчиком,

Утаивание интимной информации о поступках, в которых мы сами себя не одобряем, может привести к включению механизма внутренней изоляции — защитной формы бегства от действительности. Об этом речь шла в уроке 8. Способность к обнародованию такого рода проблем не имеет ничего общего с так называемым психическим эксгибиционизмом (получением удовольствия от самообнажения). Исследования показывают, что наша готовность затрагивать такие темы в общении возрастает, если мы уверены, что они не выйдут за границы нашей диады (пары общающихся). Иначе говоря: мы проникаемся доверием и готовы обсуждать наши глубоко личные проблемы, если уверены, что тайна будет сохранена. Этот вопрос очень важен для людей, испытывающих глубокое чувство вины, имеющих травмирующие воспоминания, которыми они никогда не делились, а значит, не имели возможности сравнить свои воспоминания и представления с их реальным восприятием другими людьми. Существенным фактором, обусловливающим способность освободиться от бремени постыдной тайны, является также уровень самопринятия.
Подведем итоги: открытие тайной информации может углубить взаимоотношения, но для этого оно должно соответствовать готовности получателя к приему этой информации и его общей открытости. Готовы ли рисковать мы, в значительной степени зависит от нашего предшествующего опыта в этой области.

Точность и конкретность
Для начала подумайте, что значит для Вас такое сообщение: Ты для меня, как Феникс, и даже больше: как личинка грифа с индивидуальностью латимерии и темпераментом аксолотля Поняли? А что, собственно, Вы поняли?

Это, кстати говоря, реальный ответ участника тренинга восприимчивости, который, видимо, хотел выглядеть оригинальным. Я привела его, чтобы показать Вам необходимость общения в простой, доступной форме, исключающей возможность ошибочного понимания.

Среди участников занятий по интерперсональному тренингу популярна игра в аналогии. Сейчас я Вас с ней познакомлю.

УПРАЖНЕНИЕ 7. Моя тетя как пион
Составьте, пожалуйста, список близких знакомых (не менее 5). Подготовьте столько табличек по приведенному ниже образцу, сколько выбрали знакомых. Внесите их имена во вторую графу таблицы. Сначала заполните таблицу сами, а затем попросите сделать то же самое Ваших знакомых. Во всех случаях список лиц в табличке одинаков: каждый отправитель посылает сообщение и самому себе, указав в одном из пунктов второй графы Я.

Заполнение табличек заключается в сравнении каждого человека с каким-нибудь животным и сказочным персонажем. Вызвать у Вас ассоциацию поможет вспомогательный вопрос: Если бы X был животным, он был бы или Если бы X был сказочным героем, он был бы

Важно, чтобы все (и Вы, и Ваши знакомые) заполняли эту таблицу обдуманно. Воспользуйтесь такой аналогией: что-то связывает данное лицо с неким зверем или сказочным персонажем (они имеют нечто схожее в поведении, качествах, привычках). Постарайтесь, чтобы приводимые аналогии не были очевидными: они должны отражать особенности отношений между тем, кто описывает, и тем, кого он описывает (здесь не должно быть места поверхностным ассоциациям с фамилией или внешней чертой). Собрав весь материал, разберитесь, что, по Вашему, отправители имели в виду, вписывая свои сравнения. Побеседуйте об этом с Попутчиком. Наконец, сравните собственные выводы с действительными намерениями отправителей. Это следует провести очень деликатно, тактично. Скорее в форме интимного признания, чем публичного оглашения. Благодаря этому полученные данные окажутся ближе к правде.

Фамилия, имя
Животное .
Сказочный персонаж

Подумайте, какое значение для Вас имеют результаты этого упражнения.
Поделюсь с Вами личным опытом. В процессе такой игры в ходе одного интерперсонального тренинга одну из участниц наградили весьма красноречивым сравнением корова. Не трудно представить эмоции этой женщины и всей группы. Но самое интересное, что отправитель этого сообщения не понимал, что происходит, и был очень расстроен. Оказалось, что сравнению сопутствовали совершенно не те намерения, которые были восприняты окружающими: в его личном представлении корова — это мудрая, священная, неприкосновенная, охраняемая, кормилица, мать Ничего себе недоразумение, а? На вид корова это корова, и все! А для большинства людей это обидное сравнение. Не лучше ли, чтобы избежать подобных недоразумений, высказываться более конкретно? Ведь сколько разных опасностей ожидает нас, когда наш способ общения порождает интерпретации, несхожие с нашими намерениями

Заметьте, что практически все последствия открытого общения можно рассматривать как личные выгоды. Высказываясь точно, мы избегаем ошибок, следовательно, можем удовлетворить наши потребности и ожидания. Мы чувствуем себя более цельными, получаем больше информации о себе и о социальном функционировании людей в целом. Это позволяет снизить эмоциональное напряжение и таким образом избежать появления негативных ответных реакций. Более подробно данная проблема будет рассматриваться в журнале, посвященном вопросам физического здоровья.
Однако нельзя забывать о том, что Ваша внезапная откровенность может вызывать у получателя, в зависимости от его индивидуальности и контекста, две различные реакции:
1) Я тебя ясно понимаю и хочу, чтобы ты понимал меня (возрастает откровенность
общения).
2) Я боюсь твоей откровенности и не хочу отвечать на нее такой же искренностью, а потому отдаляюсь от тебя.
Когда Вы откровенны, Вы должны учитывать возможность как первой, так и второй реакции. Попробуйте привести конкретные примеры.

Предоставление обратной информации
Что такое обратная информация? Это основной источник знаний о результатах наших коммуникативных действий — сообщение, которое несет нам сведения о том, как нас воспринимают получатели, каким образом нам следует скорректировать свое поведение. Такой информацией являются буквально все проявления, которые мы получаем от людей в ответ на наши поступки.

Обратная информация — это реакция, которую мы получаем в ответ.

Хорошо, если мы получаем (и даем) такую обратную информацию, которая:
• относится к поведению, а не к устойчивым свойствам личности;
• содержит чувства, а не оценки, советы и интерпретации;
• сообщает как о положительных, так и об отрицательных последствиях поведения; передается сразу, а не с задержкой во времени;
• формулируется в доступной и понятной для получателя форме;
• является авторизованной, то есть выражается от своего имени.
Попробуем разобрать это на примере.

ПРИМЕРЫ
О Представьте, что Вы договорились о встрече со своим Попутчиком и намного опоздали. Вот два варианта его реакции:

Ты опоздал.
Я раздражен.
Рад, что ты все же пришел. Ты мог бы позвонить.
Я ЗОЛ,
Я беспокоюсь.
или Н
Ты копуша.
Это полное безобразие, ты должен чаще смотреть на часы.
Из-за тебя полдня пропало.
Жаль, что в тебе не воспитали умение ценить
время.
Вчера из-за тебя я ужасно себя чувствовал. Любой бы беспокоился и злился.

Надеюсь, что все Вам стало ясно, правда? Какой из вариантов Вы хотели бы услышать? Не хотите ли потренироваться посылать обратную информацию так, чтобы ее форма удовлетворяла обоих участников общения?

УПРАЖНЕНИЕ 8. Пошлите оптимальный ответ
Постарайтесь действовать в согласии с самим собой. В ситуации, которая может быть типичной, повторяемой, постарайтесь составить оптимальный вариант обратной информации, адресованной Вашему партнеру по общению. Помните, что речь не идет о комплиментах! Примите во внимание следующие 6 пожеланий:
• говорите о поведении;
• говорите об эмоциях;
• говорите о положительных и отрицательных последствиях поведения;
• говорите о том, что получатель может изменить;
• говорите о том, что есть в данный момент;
• говорите от своего имени.
И обязательно говорите коротко и ясно.
Ну и как, получилось? Что произошло между Вами? Насколько этот опыт был для Вас новым? Каковы Ваши мысли на эту тему? Есть ли возможность и желание использовать такиеоптимальные обращения в жизненных ситуациях? В каких случаях они являются подходящими, а в каких — неестественными? Побеседуйте об этом с Попутчик

Контроль за ходом беседы
Контроль за ходом процесса коммуникации может осуществляться по-разному. Это называется метакоммуникацией.
В общении нередко возникает необходимость определения принципов взаимопонимания, а именно: очередности высказываний, способа начала и окончания разговора, времени и формы высказываний. Это препятствует возникновению нарушений общения либо помогает их устранению.

Важнейшими техниками метакоммуникации являются: подтверждение приема сообщений,
согласование, а также кларификация значений, достигаемая нередко посредством парафразирования. Рассмотрим подробнее каждую из этих техник.

Подтверждая прием сигналов, получатель дает нам понять, что он слушает и понимает то, что мы ему сообщаем. Это выражается в особенностях активного слушания, к которым относятся: зрительный контакт, свободное и раскованное положение тела, утвердительные жесты, сигналы голосом и простыми словами (знаменитое гм, да, именно, понимаю, точно).

Подтверждение приема сигнала может принимать и форму негативных утверждений: еще чего, нет, не согласен, не понимаю. Лишенная таких подтверждающих факторов коммуникация является источником фрустраций для ее участников, что подтверждают следующие примеры.

ПРИМЕРЫ
а По окончании ответа студента экзаменатор молчит с каменным лицом.
О Молчание и отсутствие зрительного контакта после признания: Я тебя люблю.
О Я хочу есть, мама! — Высморкайся.
О Я завалил физику. — Как ты громко кричишь.
Согласование значений состоит в обсуждении различных значений используемых слов и символов, то есть относится к коду. Оно может состоять в соответствующем определении (например, слово конформизм означает внешнее согласие человека при его внутреннем несогласии или отсутствии собственного мнения), подходящем примере (нонконформист не меняет своей позиции в важных для него ситуациях, несмотря на чужое влияние) или указаниях, как следует понимать данное слово (я использую понятие в том же значении, что и предыдущий оратор).
Парафразирование заключается в переформулировании сообщения отправителя путем использования сходных слов, но в меньшем количестве; это суммирование, краткое повторение того, что мы услышали или поняли. Парафраз — замечательный тест на умение внимательно слушать, способ проверки правильного понимания сообщения его получателем, а для отправителя — подтверждение приема, соответствующего (или нет) его намерениям. Мы парафразируем чье-то высказывание, когда говорим: я так понял, что, ты сказал, что — и кратко излагаем сообщение собеседника.

Кларификация — это заострение внимания на неясных моментах содержания, нередко в форме просьбы о повторении, разъяснении, согласовании значений или интерпретации. Например: Пожалуйста, если можно, повтори это еще раз, Что ты имел в виду, говоря, Я точно не понял, как ты к нему относишься и т. д. Метакоммуникация является весьма существенным элементом, определяющим качество межличностных контактов, особенно с малознакомыми нам людьми. Ее использование в значительной степени зависит от уровня знаний об этом процессе.

А сейчас я предлагаю Вам просто прочитать отрывок из пьесы известного польского драматурга Галчиньского.
Театрик Зеленый гусь имеет честь представить Общительного юношу
Действующие лица:
хор
Алоиз Гжегжулка
Общительный юноша
Сцена: В самолете Катовице — Щецин
Хор (поет на крыше самолета):
Непонимание и необщительность в поэзии и светских контактах — это позор и мерзость. Но не меньший позор и мерзость избыток понимания и общительности в поэзии и светских контактах.
Алоиз Гжегжулка храпит, ему снятся розовые слоны. Общительный юноша: Самолеты — это гениальное изобретение, а? Алоиз Гжегжулка (сквозь сон): Нет.
Общительный юноша: Посмотрите, какое изумительное солнце, а? И эти тучи, а? И этот пейзаж под нами, а? Алоиз Гжегжулка (сквозь сон): А?
Общительный юноша: Вы любите помидоры? Вы читали книгу О болезнях цивилизации? У моей мамы была собака
АЛОИЗ Гжегжулка: А
Самолет трясется.
Общительный юноша: Мне кажется, что на крыше этого самолета кто-то поет. И что-то как будто сотрясается.
Алоиз Гжегжулка (просыпаясь): Действительно, сотрясается. У Вас в голове.
(Энергичным, профессиональным движением вытаскивает из левого уха Общительного юноши пять необыкновенно понятливых, непосредственных и общительных кроликов.)

Занавес

Что скажете?

Думаю, достаточно духовной пищи. Вернемся к менее общительному, чем юноша Галчиньского, повествованию об общении.
Сходство и дополнение способов общения
Эту проблему наиболее точно поясняет трансактный анализ (анализ ролей в общении). Мы подробно рассмотрим эту концепцию уже в следующем уроке, анализируя интерперсональные игры. Люди предпочитают такую коммуникацию (и стремятся к ее сохранению), когда их партнеры используют аналогичный или дополняющий способ общения. Что это означает в действительности? Нам нравится разговаривать с теми, кто, как мы, любит краткий и точный обмен информацией; кто, как и мы, умеет болтать без конца обо всем, что слышит: кто, как и мы, обожает жаловаться и т. д.
Мы также любим и поддерживаем связи, в которых определенным образом дополняем друг друга. Например, нам нравится поучать того, кто обожает получать от нас множество добрых советов и пожеланий; нам приятно общаться с человеком, который кра¬сочно и многословно рассказывает о том, о чем мы всегда слушаем с удовольствием, предпочитая молчать самим, и т. п.

Стили общения
Пришло время определить, что же такое, наконец, стиль общения.

Стиль общения — это способ ведения разговора, в котором проявляется отношение отправителя к получателю и к самому себе.

Различают два основных стиля общения: партнерский и непартнерский. Они отличаются степенью концентрации внимания собеседника на себе или на партнере по общению Партнерский стиль г
В партнерском стиле мы стараемся учитывать собственные потребности и предпочтения в такой же степени, как и стремления и ожидания нашего партнера. Мы рассматриваем себя и собеседника как лиц с равными правами и обязанностями. Здесь не может быть речи о предпочтении чьих-то интересов. Ведя разговор в партнерском стиле, мы стараемся, чтобы могли быть реализованы потребности и замыслы обеих СТОРОН.

Здесь не навязывают собственного образа мыслей, позиции или точки зрения. Собеседники не вынуждают друг друга изменять собственные взгляды или поступки. В партнерском стиле нет оценивания, а есть терпимость и уважение к любой индивидуальной особенности друг друга. Получатель не должен выслушивать советы или приказы. Он имеет дело с передачей информации, расширяющей его знания в определенной области. Отправитель, не одобряющий конкретных поступков, старается разъяснить получателю последствия его поведения и расширить знания о возможностях альтернативных действий. Нет попыток оказать давление. Мы можем высказывать собственное мнение, одновременно предоставляя возможность партнеру выразить свои взгляды. Здесь нет необходимости отказываться от реализации собственных намерений ради
подчинения ожиданиям или требованиям собеседника.

Человек, использующий партнерский стиль общения, умеет внимательно слушать. Когда говорит сам, старается, чтобы его высказывания были ясны и понятны для получателя, а принимая сообщения, добивается внятных формулировок. Разговоры в партнерском стиле начинаются и заканчиваются с согласия обеих сторон, а в ходе беседы они не перебивают друг друга.

Какими могут быть последствия подобного способа общения?
Если оба участника разговора реализуют свои потребности, их контакт удовлетворяет обе стороны. Так происходит еще и потому, что в общении отсутствуют угрожающие факторы (оказание давления, оценивание собеседника и пр.).

В партнерском общении мы легко достигаем взаимопонимания, поскольку внимательно слушаем друг друга, заботимся о ясности высказываний сами и просим о том же собеседника.

Говоря и слушая, мы используем некоторые формы метакоммуникации, а именно: подтверждаем прием посланных сигналов, согласуем и классифицируем их значения.

Следует отметить еще одно важное последствие использования этого способа общения: создание благоприятного эмоционального климата. Не чувствуя, что нас оценивают, и имея возможность реализовать свои потребности и намерения, мы, скорее всего, будем чаще делиться переживаниями личного характера. Наши высказывания будут прямыми, мы будем проявлять склонность к предоставлению обратной информации и обнаружению собственного Я.
Внимание, это важно: Когда мы говорим о себе и никто нас не прерывает, не ставит оценок и недает
советов, мы чувствуем доброжелательность другого человека, даже если он отличается от нас. Получая одобрение, мы не считаем себя скучными, бесполезными, отталкивающими или смешными для других. В то же время никто нас не утешает, не жалеет как слабых, не похлопывает по плечу, говоря,что все будет хорошо и что кто-то займется нашими проблемами. У нас есть возможность почувствовать себя сильными и ответственными, поскольку партнер видит в нас человека зрелого и равного себе. Беспомощность, потерянность, ощущение несчастья мы можем сменить на решительность, собранность, уверенность.

Именно такие коммуникативные механизмы действуют в индивидуальной и коллективной психотерапии, а также в различных формах интерперсонального тренинга. Когда психотерапевт или тренер общается в партнерском стиле, он организует коммуникативное поведение своих клиентов определенным образом. Это помогает им самостоятельно разрешить свои проблемы, избавиться от симптомов заболевания и получить удовлетворение от межличностных контактов и психотетерапевта.

УПРАЖНЕНИЕ 9. Позвольте мне поплакаться
Эта просьба очень важна для Вас: постарайтесь применить на практике правила использования партнерского стиля в общении, например в ситуации, когда кто-то в Вашем присутствии заплачет. Если Вы в этой ситуации захотите сохранить собственное достоинство и избежать душевного дискомфорта, ведите себя в соответствии со стандартами партнерского стиля.

Естественно, я не призываю Вас специально создавать или провоцировать такую ситуацию. Данное упражнение выполнимо лишь в случае действительного, а не вынужденного события. Но если подобная ситуация возникла, постарайтесь просто слушать — не ставить оценок и не давать советов; будьте рядом, пусть выражение эмоций продолжается так долго, насколько хватит сил у партнера. Будьте особенно внимательны к его репликам и высказываниям. Определите доминирующий перцептивный канал партнера и общайтесь с ним именно в этой модальности. Проявляйте внимание и уважение, но не утешайте.

Это очень трудное задание. Чтобы получить удовлетворительно за поведение в таких ситуациях,
коммуникативную компетентность вырабатывают годами. Но не бойтесь неудачи: в любом случае Вы
всегда можете вернуться к своему обычному стилю поведения, которому следовали до сих пор, и не
безуспеха.
Желаю Вам удачи, а также возможности самому поплакать в обществе людей, общающихся в партнерском стиле. Поразмыслим теперь над тем, всегда ли партнерское отношение в интерперсональной коммуникации является оздоравливающим фактором? Действует ли оно постоянно и по отношению к любому человеку? Достаточно ли просто выслушать кого-то с вниманием к его нуждам (одновременно уважая свои права), не поучая, не оценивая, а про¬сто передавая свои эмоции, чтобы он изменился к лучшему?

Особые сомнения вызывает ситуация общения с агрессивными лицами антисоциальной направленности. Однако нам известны не такие уж редкие при¬меры, подтверждающие тезис, что партнерское восприятие человека может стать фактором позитивных изменений. Об этом пишут и говорят люди, работающие с агрессивными правонарушителями, а также в колониях для не¬совершеннолетних и в детских домах.
Что же происходит?
Ощущение чьей-то заинтересованности нашими личными (нередко глубоко
травмирующими) переживаниями, отсутствие негативной оценки нашего поведения и отрицания нашей личности в целом (к чему человек давно привык), выражение доверия могут стать кризисными ощущениями, заставляющими измениться

УПРАЖНЕНИЕ 10. Истории о принцах и нищих
Подтверждение действительно возможных изменений в поведении и стиле жизни мы находим в специальной психологической и педагогической литературе.
Пожалуйста, попробуйте вспомнить реальные случаи таких перемен. Речь должна идти о тех, кто пережил, был свидетелем или инициатором драматических перемен к лучшему в результате партнерского общения.
Возможно, Вы сами пережили этот процесс? Может быть, были его свидетелем? Не хотите ли побеседовать об этом со своими знакомыми?
Теперь посмотрим, что же происходит, когда мы используем непартнерский стиль общения.
Непартнерский стиль общения
Общающийся в этом стиле человек свои потребности, намерения и ожидания рассматривает иначе, чем предпочтения и замыслы партнера. Здесь возможны два варианта:
1) эгоцентрическое сосредоточение на себе при одновременном игнорировании потребностей других людей;
2) почти полный отказ от реализации собственных потребностей и намерений в пользу подчинения интересам другого лица.
Человек, общающийся по первому варианту, может не принимать во внимание никаких прав партнера. Это проявляется в том, что он предпочитает начинать и заканчивать беседу в соответствии только с собственными желаниями.
Возникают здесь и другие правонарушения в общении: навязывание темы, которая не интересует собеседника, прерывание его высказываний, невнимание к его выводам. Говорящий часто вообще не заботится о том, чтобы его информация была доступной и понятной слушателю. Не слушая других, он и сам оказывается не услышанным.
Отправитель, общающийся в непартнерском стиле, пытается влиять на поведение своего получателя, стремится им руководить, отдавая приказы, формулируя требования и
запреты, угрожая. Иногда попытки оказания воздействия могут быть скрытыми: вместо
прямого принуждения к изменению взглядов используются различного вида внушения,
советы, оценки поведения

Непартнерский стиль в его второй форме обусловлен полным обесцениванием собственных потребностей. Причиной этого является отсутствие ощущения собственной значимости. Если Вы соглашаетесь с тем, чтобы другие слушали Вас невнимательно или не слушали вообще, чтобы Вас перебивали, обращались к Вам в невнятной, затрудненной для понимания форме, чтобы навязывали неинтересные Вам темы, то Вы соглашаетесь с непартнерским стилем общения. Тот, кто принимает этот стиль, позволяет другим руководить беседой, поддается давлению, принимает советы и указания, которые в дальнейшем пытается реализовать.

УПРАЖНЕНИЕ 11. Кому можно сесть на голову
Проведите, пожалуйста, тщательный анализ коммуникаций реального человека из Вашего окружения. Выберите человека с ярко выраженным непартнерским стилем общения, сосредоточенного на потребностях собеседника. Проанализируйте приемы его общения с хорошо знакомыми ему людьми и в новых ситуациях. Свой разбор полетов дополните рассуждениями о возможных причинах использования таких стратегий, а также прогнозами на будущее. А может, Вы решитесь разработать подходящую к этой ситуации программу вмешательства?

Это задание — для людей, не любящих легких решений, наблюдательных и любознательных. Поделитесь своими мыслями и идеями с Попутчиком. Желаю успеха!

Это поразительно, когда кто-то в ходе беседы с другими легко отказывается от своих
убеждений и меняет принятые ранее решения.
В таком стиле общения невозможно передать обратную информацию, поделиться чувствами и переживаниями. Ни навязывание собственной точки зрения, ни, наоборот, доминирование или полное подчинение партнеру не ведет ни к чему полезному, здравому и ценному. Мы не можем, общаясь в этом стиле, добиться взаимопонимания и обоюдного удовлетворения — общение неэффективно по меньшей мере для одного из собеседников.
Такой стиль дает возможность подчинять себе других людей и извлекать из этого определенные выгоды, например: удовольствие от обладания властью, использование знаний и поступков другой стороны для реализации своих намерений, ощущение безопасности (такой сомнительной) с помощью сохранения дистанции и маскировки собственного Я.

В неэгоцентрической форме непартнерского стиля общения мы тоже имеем дело с некоторыми формами выгод. Возможно ли, чтобы кто-то получал удовольствие, совершенно подчиняясь другим? — Конечно! Такое абсолютное подчинение представляет для некоторых источник удовлетворения. Наше общество сочувствует и одобряет женщин, полностью подчинившихся мужьям-алкоголикам, избиваемых, угождающих своим тиранам, идущих на любые жертвы ради семьи Случается, что такой человек видит в собственном Я образ святого мученика, который за свои страдания и покорность заслуживает восхищения и признания окружающих. Здесь все перепутано и искажено, комплекс неполноценности переходит в (тщательно скрываемую) манию величия. Возникает восхищение страданием, связанное со скрытыми мазохистскими проявлениями. (Я вспоминаю пациентов, которым доставляло огромное удовольствие разглагольствовать о том, какие они ничтожества)

Подчинение другим в процессе общения дает возможность получения и иных личных выгод. Тот, кто безропотно подчиняется желаниям и прихотям партнера, может таким образом привязать его к себе. Такая сильная эмоциональная зависимость имеет место в отношениях ребенка с родителями, исполняющими все его пожелания. В такой ситуации ребенок не склонен искать других удовлетворяющих его отношений (например, со сверстниками), не рискует устанавливать контакты, в которых он должен за что-то бороться или от чего-то отказываться. Таким образом родители пеленают своих детей, делают их эмоционально зависимыми, затрудняя тем самым обретение самостоятельности, эмоциональной и социальной зрелости.

Подведем итоги. Если анализировать общение в рамках показателей концентрация на себе — концентрация на партнере, то партнерский стиль межличностного общения располагается в середине этой шкалы, а непартнерский — в ее крайних точках.

Свидетельством партнерского стиля является общение, начинаемое и заканчиваемое по желанию обоих участников, где собственные и чужие убеждения являются одинаково важными.

Выбор формы (устной, письменной, телефонной и проч.), содержания сообщения (того,
о чем говорится) и способа передачи информации (в какой последовательности, как долго,
сколько раз) также согласовываются.
Проведенные эксперименты показывают, что:
• непартнерский стиль общения используют те, кто рассматривает других с потребительской точки зрения;
• лица, применяющие партнерский стиль, реализуютличностные ценности; эгоцентричные индивиды пользуются непартнерским стилем;
• адекватная самооценка соответствует партнерскому стилю;
• партнерский стиль является результатом воспитания при обосновании родителями
собственных воспитательных действий, а также объяснении детям правильности и
неправильности их поступков;
• партнерский стиль общения психотерапевта изменяет стиль общения пациента в том
же направлении;
• партнерское общение в группе обусловливает высокую эффективность деятельности.
Определите свой стиль общения на основе того, что Вы знаете о себе. Примите во внимание отмеченные в тексте урока факторы, а если Вы достаточно смелый человек — спросите об этом людей из Вашего окружения.
Так какой же стиль межличностного общения Вы используете?

Домашняя работа 1
Из предложенных вариантов ответов выберите один правильный.
1. Псевдокоммуникация — это:
а) отсутствие сигналов в процессе общения;
б) посылка неясных или противоречивых сигналов; _
в) наличие у отправителя нескольких целей общения.
2. Какой вид самооценки соответствует непартнерскому стилю общения?
а) Адекватная.
б) Завышенная.
в) Заниженная
3. Выберите три примера коммуникаций и придумай те к каждому из них по два намерения, отличающихся от уже указанных.
4. Определите доминирующий перцептивный канал.
Влюбленный юноша рассказывает другу о своих ощущениях: Я стоял как вкопанный, и от ее бархатного голоса меня бросало то в жар, то в холод. А когда мы прощались, и она коснулась моей руки, меня как будто ударило током.
5. Выделите основные элементы коммуникации.
«Я — ведущий преподаватель курса Практическая психология — считаю своей задачей помочь Вам приобрести важнейшие практические умения и навыки. Для этого я не только знакомлю Вас с различными психологическими теориями и исследованиями, но и объясняю незнакомые научные понятия и термины. После каждого урока Вы присылаете мне выполненное домашнее задание, которое я оцениваю. Обнаружив ошибки, я не ругаю Вас, не стыжу, не высмеиваю, поскольку только отношения взаимного понимания и доверия могут обеспечить нам успех!»
Отправитель _____________________________________________ Получатель______________________________________________
Содержание.
Способ передачи информации. Код_________________
Намерение
Обратная информация Стиль общения ____

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.