Первая любовь: воспитание чувств

КАЖДОЙ МАТЕРИ БОЛЬНО СМОТРЕТЬ, КОГДА ЕЕ СОВСЕМ ЕЩЕ ЮНАЯ ДОЧЬ НЕОЖИДАННО ЗАМЫКАЕТСЯ В СЕБЕ, СТАНОВИТСЯ АПАТИЧНОЙ, ТЕРЯЕТ ИНТЕРЕС К ПРОИСХОДЯЩЕМУ ВОКРУГ — В ОБЩЕМ, ПРОЯВЛЯЕТ ВСЕ СИМПТОМЫ НЕРАЗДЕЛЕННОЙ ЛЮБВИ. КАК ПОМОЧЬ ДЕВОЧКЕ? КАК ЗАЩИТИТЬ ЕЕ ОТ САМОЙ СЕБЯ? ДЛЯ НАЧАЛА — ПОНЯТЬ ПРОБЛЕМУ.

В далеком 1878 году Иван Сергеевич Тургенев написал: «Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать». Эта мысль, доверенная бумаге больше века тому назад, остается актуальной и по сей день.

МИР И МЫ

Мир, в котором мы живем, далек от идеала, и каждый день нам приходится решать сложные задачи человеческих взаимоотношений. А на случай столкновения с конфликтами, которыми щедро устилает наш путь судьба, нам необходимы своеобразные душевные «антитела» против «вирусов опасности». Эти «антитела» в виде черт характера или формул поведения в той или иной ситуации обусловливаются нашим опытом, нашими знаниями. Но опыт — привилегия взрослых. А как чувствуют себя в этом мире дети?

Дети, находясь под постоянной опекой родителей, способных устранить любое препятствие, возникающее на их пути, до определенного времени не очень нуждаются в этих «антителах». По крайней мере, не видят в них необходимости. Однако в определенный момент ребенок должен учиться решать проблемы самостоятельно, иначе он не приобретет иммунитет к опасностям взрослой жизни и не сможет стать полноценным членом общества.

Это не означает, что следует разом свалить на него весь груз его проблем. Конечно, нет — ребенок попросту не сможет сразу со всем справиться. Но некоторые вопросы сугубо интимной стороны жизни являются делом, которое не может быть решено никем другим, пусть даже самым близким. Одной из таких проблем является первая любовь, а она нередко оказывается неразделенной!

ТЕРПЕТЬ НЕТ СИП

В одном из номеров нашего журнала была опубликована специальная статья, посвященная проблеме подросткового кризиса, наблюдаемого у девочек в возрасте 11-14 лет. В ней достаточно подробно освещены его основные особенности. При этом родителям следует усвоить главное: основной причиной изменений в подростковой психике в это время становятся гормоны. Их активное выделение влияет не только на физическое развитие вашей дочери, но и на формирование модели ее поведения. Иногда вам может показаться, что ваша девочка стала неуправляема, груба — в общем, превратилась в сущего дьяволенка, не способного к адекватному общению с родителями. Если такое происходит в вашей семье, поймите и примите следующее: она не стала плохой, ваша дочь просто стала другой. Возможно, она уже знает, что «недомогания», случающиеся теперь с ней каждый месяц, — это необходимый физиологический этап развития организма. Но насколько она готова к этому психологически?

Зачастую происходящие изменения ставят в тупик большинство девочек, и они не понимают, что им делать с бурей новых эмоций, с чередой внезапных перемен в организме. Именно в это время особенно важна родительская дипломатия во взаимоотношениях. Любые агрессивные выпады в адрес дочери только усилят ее страх и смятение, что, скорее всего, повлечет за собой дальнейшее «ухудшение» пове¬ления и еще больше отдалит ее от вас.

Вот на этом-то сложном этапе взросления, как правило, и появляется первая любовь.

ИДИ ТУДА. НЕ ЗНАЯ КУД А

Одним из мотивов первой любви является попытка реализации тех новых чувств, которые с недавних пор переполняют девочку. Любовь для вашей маленькой принцессы — нечто новое, неизведанное. Как будто кто-то вручил ей ключ от тайной комнаты, которая, по слухам, наполнена несметными сокровищами, но забыл объяснить, где эта комната находится. Что же делает девочка? Любопытство гложет, терпение куда-то подевалось, и вот уже этим ключом она пытается открыть первую попавшуюся дверь… Отсюда возникает преклонение перед модным эстрадным певцом или героем кинофильма (возможны варианты: телеведущий, спортсмен, журналист или иной представитель публичных профессий).

Существует и другой мотив поведения. Для подавляющего большинства подростков очень важно мнение окружающих — в особенности сверстников. Потребность быть принятым в социуме не возникает ниоткуда, но в 11—15 лет она достигает своего пика. Вот и ваша девочка волей-неволей оказывается под влиянием подружек. Она слышит от них рассказы о парнях, с которыми те гуляют. Ей кажется, что ее не принимают в компанию из-за того, что она

ни в кого не влюблена и ни с кем не встречается (в некоторых случаях подобное разделение в подростковой среде действительно существует). И пусть зачастую эти рассказы являются лишь пустой выдумкой таких же, как она, девочек, которые не хотят отставать от своих подруг, но все это побуждает ее искать себе возлюбленного. В ста случаях из ста поиски заканчиваются успехом. Но «успехом» это является лишь на первый взгляд, так как для получения одобрения «общественности» объект любви навязывается окружением. Девочка выбирает человек, которого высоко оценят подружки. А это всегда чревато негативными последствиями.

ОБРАЗ ЕГО В ДУШЕ…

Психологи считают, что первая любовь — это первый жизненный экзамен человека. Однако можно ли применить понятие «любовь» к тем чувствам, которые возникают в переходном возрасте? Пусть поэты и разные знатоки сломали немало копий, пытаясь объяснить суть любви, но те же психологи дают нам список обязательных ее атрибутов, главный среди которых — готовность отдать все, что можешь, тому, к кому обращена твоя любовь. Именно здесь и начинаются расхождения между любовью взрослого человека и чувствами подростка.

Девочка тринадцати лет любит не столько некий объект, сколько свои собственные чувства к нему. Первая любовь направлена в первую очередь на себя, внутрь. Получается змея, кусающая себя за хвост, — первая любовь почти не нуждается в подпитке извне, она рождается сама по себе и взращивает сама себя. Одни чувства превращаются в другие. Робость и стеснение борются в неопытной душе с желанием быть принятой и обласканной; девичьи фантазии о любовных похождениях, виденных в фильмах, сталкиваются с неопытностью взаимоотношений с мальчиком.

В этом кроется одна из главных проблем неразделенности чувств — девочка и ее возлюбленный говорят на разных языках. Это еще более усиливается, когда влюбленный ребенок находится в постоянном заблуждении относительно цели своих чувств, неверно предполагая, что она — снаружи, в то время как она кроется внутри.

Настоящая любовь в подростковом возрасте встречается крайне редко, поскольку физиологическое взросление наступает быстрее интеллектуального. Чаще у подростков случается влюбленность или увлечение. Стремление выглядеть взрослыми вызывает соответствующее поведение: ухаживание и проявление интереса к противоположному полу, записки, первое свидание, первый поцелуй.

КОРОТКО

В качестве оптимального вида отношений между ребенком и его родителями психологи называют то, что при ближайшем рассмотрении можно назвать дружбой. Это не должны быть авторитарные отношения, когда ребенок является как бы подчиненным по отношению к своим начальникам-родителям, но в то же время это и не должно быть абсолютной демократией, скорее, демократической монархией — когда большинство решений принимается совместно, но при этом право на самые важные все равно остается за взрослыми.

Как бы ни сложилась первая любовь, она навсегда останется первой и будет фундаментом для последующих отношений. От опыта, полученного в этот период, зависит личная жизнь в будущем. Это первый жизненный урок, усвоив его, мы начинаем понимать, насколько многогранна сама жизнь, насколько нелегко построить хорошие отношения и сколько еще предстоит узнать, чтобы стать счастливыми.

ДОЧЕНЬКА, МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ!

Так что же делать с этим чувством, когда истинная причина его кроется внутри? Как можно уменьшить стресс, снизить вероятность негативных последствий для психического, а в некоторых случаях и физического развития дочери?

Здесь самое главное — правильно построить отношения. Взаимоотношения с ребенком — это то, над чем нужно долго и кропотливо работать, и то, что можно разрушить одним лишь неправильным действием или словом. Не забывайте об этом!

Нельзя, чтобы ваша дочь видела в вас некую силу, находящуюся выше нее. Она должна чувствовать равенство, но при этом и принимать ваш авторитет. Лишь так, когда того потребуют обстоятельства, она будет с вами откровенна и расскажет о том, что ее терзает, и лишь так ваши советы будут восприняты ею должным образом. Кроме того, ваша девочка должна быть уверена в том, что вы ее любите. Ощущение того, что тебя любят и ценят, очень важно для здоровой эволюции детской психики. Поэтому так важны проявления вашей любви. Только они помогут облегчить страдания, не причиняя лишнюю боль.

В момент, когда проблема под названием «неразделенная первая любовь» уже пришла, очень важно проявлять внимание и сочувствие. Но как огня следует избегать причитаний, нотаций и прочих проявлений собственного превосходства в духе: «Нашла из-за чего переживать!», «А я же говорила!», «В следующий раз будешь знать!». Девочке совершенно не важно, что говорилось ей когда-то, что будет в следующий раз, и уж тем более она не чувствует, что из-за этого не стоит переживать. В данный момент все, что для нее имеет значение и вес, — это ее чувства и ее боль, больше ее ничего не волнует и не интересует. Непонимание со стороны близких способно ей навредить, она может окончательно увериться в том, что ее никто не понимает, замкнуться в себе и перестать делиться своими переживаниями.

Одним из самых эффективных методов по «лечению» душевных расстройств является переключение внимания. Это знает каждая мать. Когда малышка капризничает в магазине, потому что ей не покупают игрушку, достаточно громко удивиться: «Ой! Танечка, смотри, к нам волшебник идет. Не плачь, а то он в слезах твоих растает…». Ну и далее волшебник то появляется, то исчезает, выводя ребенка из истерики.

Ваша дочь — тоже неопытная малышка в делах сердечных. И если она не рассказала вам все сама, но вы и без того видите, что с ней происходит, и догадываетесь о причине, помогите ей взглянуть на ее проблему как бы чужими глазами. А для этого придумайте короткую поучительную историю, которая якобы произошла с дочерью вашей подруги (коллеги, приятельницы и т. д.).

Например, вы пришли с работы, а ваша тринадцатилетняя дочь Анюта с заплаканными глазами лежит на диване (или слушает музыку, или играет на компьютере, или занимается чем-то другим — неважно) и на вопрос «У тебя все хорошо?» отвечает утвердительно. Далее после дежурных расспросов про успеваемость, кружок, музыкальную школу и сделанные уроки вам следует совершенно конфиденциально попросить у нее совета по одному деликатному вопросу. «Анюта, послушай, у моей приятельницы (называете знакомое девочке имя своей подруги) беда. Ее дочка влюбилась в парня, а тот через месяц ее бросил. Девчонки над ней смеются, а она думает, что ее больше никто не полюбит, потому что она толстая (при этом совершенно не обязательно, чтобы это последнее отвечало действительности — чем абсурднее причина, тем легче ее будет опровергнуть). Ты случайно не знаешь какой-нибудь подходящей диеты?»

Если Анюта пойдет с вами на контакт и посоветует диету, не ограничивайтесь этим. Попробуйте развить тему диеты, например: можно ли один продукт заменить другим. С темы диеты перейдите на ее проблемы: «А у вас в классе также строго относятся к параметрам 90-60-90?». Если дочь не хочет разговаривать на эти темы, попросите ее помочь на кухне, например почистить картошку. Когда же она займется этим делом, расскажите что-нибудь «о себе» — придумайте ситуацию, которая якобы произошла с вами, когда вам было 13 лет. Естественно, этот рассказ должен закончиться на позитивной ноте.

Если вы сегодня не сумели растопить холод, сковавший сердце вашей девочки, не отчаивайтесь и не опускайте рук. Назавтра продолжите — или развивайте историю с дочкой подруги, спрашивая у Анюты мнение о самых разнообразных вещах, или «вспоминайте» случаи из жизни всех своих родственников. В конце концов можно прибегнуть к помощи классической литературы и вместе почитать Шекспира, «Ромео и Джульетта», разумеется. Рано или поздно дочка откликнется на ваш призыв и примет вашу помощь. Вот тогда, прежде чем советовать, очень крепко подумайте!

Если по каким-то причинам, несмотря на все прилагаемые усилия, положительного результата добиться не получилось, но при этом есть стойкая уверенность в том, что вмешаться в происходящее просто необходимо, обратитесь к психоаналитику, Но помните, что это — ВАШ ребенок, и никакой психоаналитик не сможет добиться результата, если ВЫ САМИ не будете проявлять внимание и заботу о своем чаде. С другой стороны — не следует слишком усердствовать. Болезни легче переносятся в детстве. Дайте своей девочке шанс приобрести иммунитет.

Добавить комментарий