Кого ребенок любит больше

Помните провокационный вопрос, который, наверное, каждому задавали в детстве: кого ты больше любишь — папу или маму? Обычно дети теряются, если в семье мирные отношения, и не могут назвать кого-то одного. И наиболее частый и честный ответ — обоих. Но как ни крути, а взаимоотношения ребенка с каждым из родителей выстраиваются по-разному. И как это ни парадоксально, бывает, что родители начинают ревновать ребенка друг к другу, понимая при этом всю абсурдность ситуации.

Когда ребенок выбирает себе в фавориты другого родителя, вынести его безраз­личие очень тяжело. Наверное, вы и подумать не могли, что он научится разбивать сердца в таком юном возрасте. Ведь, действительно, обидно, если после того как вы целый день провели с ребенком, играли с ним, гуляли, читали, кормили и т. д., он вдруг мгновенно теряет к вам интерес, как только в комнату входит супруг. Бежит к нему навстречу, обнимает, целует и весь вечер не слезает с колен, при этом на вас ноль внимания, в лучшем случае скажет, что хочет пить или пи­сать. Поэтомуу вас и складывается неприятное ощущение, что вы нужны только для обеспечения жизнедеятельности — покормить, вынести горшок, переодеть и т. п. Ну а папа — лучший друг, и все самые теплые чувства адресованы ему.

Когда ребенок отдает явное предпочтение одному из родителей, это вовсе не значит, что он отвергает второго. Для ребенка мама и папа — самые близкие люди в его жизни. Но так как родители по-разному реагируют на его поведение, он тоже ведет себя непоследовательно, разрываясь между двумя полюсами.

МАМА, ПАПА, Я — ДРУЖНАЯ СЕМЬЯ

Если папа все разрешает, по выходным, когда мама занимается генеральной уборкой, возит в аквапарк, а потом ведет в кафе, ребенок выберет общество отца. Тем более на этом фоне мама, которая постоянно одергивает фразами «Осторожнее!» или «Не трогай!», «Аккуратно, упадешь!» и т. п., явно про­игрывает и, конечно, ребенок предпочтет компанию вашего супруга.

Тем не менее, все понимая разумом, мама испытывает тягостное чув­ство, когда любимое чадо полностью увлечено папой и на нее не реагирует.

детская

Складывается ощущение, что вы надоели, неин­тересны, и вообще он вас не любит. Конечно, это не так. Если в вас закралось неприятное чувство ревности к собственному мужу, которому ребенок отдает предпочтение, попробуйте учесть следую­щие рекомендации:

    Не соревнуйтесь за любовь ребенка. Иногда ро­дители, сами того не осознавая, подыгрывают ма­лышу, усиливая его пристрастия. Когда ребенок играет с папой, не мешайте им. Будьте осторожны и воздерживайтесь от комментариев вроде: «Ты целуешь папу, а маму кто целовать будет?». Вы рискуете получить определенный ответ, который может не вполне соответствовать вашим ожидани­ям. Не критикуйте супруга в присутствии малыша, не придумывайте ему неотложных дел, для выпол­нения которых придется прервать общение с ре­бенком. Это все может сработать только против вас. Не манипулируйте. Ни в коем случае не надо гово­рить: «Ну, если тебе с папой интереснее, я уйду», «Раз ты со мной не играешь, значит, не любишь». Для ребенка такие высказывания являются очень травматичными. Ведь вас он любит так же силь­но! С другой стороны, почему бы действительно не уйти, например, сделать маникюр, на который постоянно не хватает времени. А папа пока поигра­ет с ребенком. Только обязательно предупредите, что вы скоро придете.

Чередуйте между собой родительские обязанно­сти. Если ваш муж гуляет с ребенком, читает ему на ночь, а вы заставляете мыться и переодеваться, за вами закрепится негативное амплуа. Несмотря на то что вы это делаете лучше, предоставляйте ино­гда возможность супругу организовать ребенка, на­пример, собирать игрушки или укладываться спать. Ну а сами найдите время посмотреть со своей дет­кой новый мультик или почитать любимую книжку. Не делайте из мухи слона. Если ребенок вас игно­рирует, постарайтесь скрыть свое огорчение, иначе он начнет вами манипулировать. Например, «Я по­сижу у тебя на коленях, поиграю с тобой, мамоч­ка, только если ты мне купишь новую машинку». Дайте ему понять, что его поведение вас нисколько не задевает: «Я вижу, что ты хочешь поиграть с па­пой. Я этому очень рада!».

   Используйте для сближения игру. Придумывайте групповые игры, в которые можно поиграть всей семьей: раскрасьте старые обои красками, разыг­райте все вместе театральное представление, по­играйте в настольные игры, которые требуют не­скольких участников.

 Не поддавайтесь эмоциям. Если ребенок плачет каждый раз, когда папа уходит на работу, не делайте из этого трагедию. Покажите малышу, что вы пони­маете его чувства: «Я знаю, ты хочешь, чтобы папа остался, но ему надо идти на работу. Зато я буду с тобой весь день. Мы отлично проведем время!». Предложите к приходу папы вместе приготовить вкусный ужин или сделать какую-нибудь поделку, что-то нарисовать, чтобы порадовать папу.

Поговорите об этом. Чтобы избежать ссор с суп­ругом, скажите прямо о своих чувствах, обсудите поведение малыша и вместе решите, как вы будете на это реагировать. Выработайте совместную стра­тегию поведения.

Сделайте паузу. Если малыш категорически отка­зывается общаться с вами, займитесь любимым де­лом: почитайте книгу, позвоните подруге, примите ванну. Заметив, что с вашей стороны реакции не по­следовало, ребенок быстро сменит гнев на милость.

Иногда ребенок теплее относится к родителю, который проводит с ним больше времени, а иногда к тому, с кем он видится реже, стараясь при встрече заполучить его внимание. В последнем случае кроха забывает обо всем, что его окружает, о втором ро­дителе в том числе.

Родителям необходимо согласовывать действия, иначе ребенок очень быстро научится применять принцип «разделяй и властвуй».

ФАКТ

Родители часто ревну­ют ребенка друг к дру­гу. Иногда им кажется, что количество любви ограничено: если ребе­нок сильно любит одного родителя, то он автома­тически меньше любит другого. На самом деле все происходит с точ­ностью до наоборот. Ребенок, который имеет счастливую возможность «безнаказанно» любить обоих родителей, растет цельным и свободным человеком. Он может не прятать свои чувст­ва, он не ощущает себя предателем, когда любит папу, которого не любит мама (и наоборот).

В ТОТ МОМЕНТ, КОГДА V ВАС РОДИПСЯ РЕБЕНОК, ВЫ ПЕРЕСТАПИ БЫТЬ ТОПЬКО СУПРУГАМИ — ВЫ СТАПИ РОДИТЕПЯМИ. И ЕСПИ ПО КАКИМ-ТО ПРИЧИНАМ ВЫ РЕШИПИ РАССТАТЬСЯ КАК МУЖ И ЖЕНА, ТО РОДИТЕПЯМИ РЕБЕНКА ВЫ ОСТАНЕТЕСЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ. МОГУТ БЫТЬ БЫВШИЕ СУПРУГИ, НО БЫВШИХ РОДИТЕЛЕЙ НЕ БЫВАЕТ.

«ВОСКРЕСНЫЙ» РОДИТЕПЬ

Другая ситуация, которая тоже нередко возника­ет, — ревность к «воскресному папе».

Подарки, развлечения, полная свобода — ни в чем отказа нет. А маме достаются корь и свин­ка, двойки и «неуды» по поведению, родительские собрания, первые разочарования, постоянные от­казы и наказания. Папа — это веселье. Мама — это воспитание. Где справедливость? Так наверняка ду­мают если не все, то каждая вторая женщина, вы­нужденная «делить» после развода ребенка с его законным отцом.

Часто мужчина чувствует за собой неизгладимую вину: это он лишил сына или дочь своего ежеднев­ного внимания, это он не смог или не сумел найти компромисс, так в чем виноват ребенок? Искупить вину немедленно! Конфеты, игрушки, цирк, новый компьютер. Любое желание если не закон, то по­буждение к действию. Конечно, это яркое время общения с папой ребенку куда приятней серых будней с мамой.

С одной стороны, радоваться бы, что ваш быв­ший муж относится к тому небольшому проценту мужчин, которые не просто откупаются от своего прошлого ничтожными алиментами. Но с дру­гой, как объяснить сыну или дочери, что папа — это не только волшебство, которое способно превратить обычный день в сказку? И что оба ро­дителя любят его одинаково и стараются (ограни­ченные тем временем, которое каждому из них от­ведено) сделать жизнь ребенка счастливее, только каждый по-своему.

А почему бы не разделить обязанности пополам?

Почему не дать отцу шанс быть не только ис­точником детских развлечений, но и авторитетом? Например, вы отвечаете за чистые ладошки и здо­ровье ребенка, а папа отвечает за школьные уроки. Проверить дневник, помочь справиться с самыми сложными заданиями на выходных, нанять репе­титоров. А уж после можно купить и обещанную игрушку!

Предложите бывшему мужу принимать учас­тие в воспитании не только по выходным. Пусть по вечерам по телефону папа укладывает малыша

спать, например. И ребенок станет меньше скучать, и вы всегда сможете успокоить ребенка папиным авторитетом.

Важно не перекладывать личные обиды на вос­питание детей. Каковы бы ни были причины вашей враждебности друг к другу, у ребенка двое родите­лей: папа и мама. И если вы не доверяете бывшему мужу как мужчине, это не значит, что ему нельзя довериться как отцу.

А вот что разрешить себе?

Во-первых, разрешить себе быть женщиной: не мамой, не домохозяйкой, не бизнес-леди, а имен­но женщиной. Пока ребенок в выходные дни нахо­дится под тщательным присмотром папы, вы може­те уделить время своей внешности, развлечениям, общению с подругами.

Во-вторых, запомните одно золотое прави­ло: чем больше людей любит вашего ребенка, тем счастливее он себя чувствует. Вам повезло, что муж не отказался от своего участия в жизни сына или дочери. По статистике, лишь 20% раз­веденных мужей небезразлична судьба их детей от прошлого брака.

В-третьих, перестаньте жить прошлым и начни­те устраивать свою личную жизнь. Ведь у вас есть для этого время. Плюс ко всему, не исключено, что у ребенка появится в жизни еще один любимый    и любящий человек!

И, в-четвертых, не стоит забывать, что, устраивая    козни бывшему мужу, вы мучаете прежде всего вашего ребенка, а значит, и саму себя. «Папой по вы­ходным» мужчина становится не по собственной воле, а по вине обстоятельств. И если вы будете относиться к этому как к сделке по отношению к собственным детям, то вырастить из ребенка дос­тойного человека будет ох как нелегко!

Обсуждения на интенет форумах:

Lenka: Я сегодня с ужасом обнару­жила, что ревную ребенка Вот наш папочка пришел с работы, и сразу же к доче. А я к плите/стирке/уборке. Жить бы и радоваться. Не могу. Мне кажется, что меня обделяют внима­нием со всех сторон. Муж не при­ласкает, доча лишний раз за во­лосы не потеребит. Сижу и злюсь на себя. С мужем у нас прекрас­ные отношения (тьфу-тьфу-тьфу)! У меня такое ощущение, что муж забирает ребенка, а ребенок мужа. Хотя когда я что-то делаю, они все время ходят за мной, «помогают». Обидно до жути. И ничего не могу с собой сделать. Вчера поговорили на эту тему с мужем, он был очень удивлен.

Dапа: Не переживайте так уж силь­но по этому поводу. Ребенок любит и маму, и папу. Вот только мама по­стоянно возле него, а папа уходит рано, когда он еще спит, а приходит,

когда пора готовиться ко сну. Вот и бежит малыш к папе, радуется встрече с ним. Главное, чтобы от­ветные чувства папы тоже были такими же радостными и искрен­ними. Ведь бывает так, что папа устал и не очень-то рад повозиться с ребенком.

Неlena: То, что вы ревнуете ребенка к мужу, означает только одно: у вас в семье проблемы меж­ду родителями ребенка, поскольку когда в доме царит мир и согла­сие, вопрос о том, кого ребенок любит больше, возникать просто не должен.

ОтИгик: А я радуюсь, когда вижу, что дочка хочет играть с папой, когда они вдвоем приходят с про­гулки довольные и веселые. Вообще стараюсь поддерживать «папин культ», потому что считаю, что любовь ребенка к маме есть

что-то естественное и само собой разумеющееся, а вот к папе эту лю­бовь нужно воспитывать.

Зойга: Да ты еще радоваться долж­на, многие жалуются, что у них все наоборот: папа к ребенку не подхо­дит и не общается. А твой любит и ребеночка, и тебя! Ты же их по­том сможешь одних оставлять и за­ниматься своими делами

Каtе: У нас в семье тоже доходит до смешного: что бы мы ни дела­ли — Миша должен быть самый первый, папа — самый второй, а мама — самая третья. Когда я пытаюсь «добиться справедливо­сти» — мое семейство только по­смеивается. Папа в чувствах более сдержан, чаще — строже в воспита­нии, поэтому его одобрение и похва­ла более авторитетны для малыша в раннем возрасте. А мамы осыпа­ют нежностью свое чадо и гораздо

чаще потакают его капризам. Так что будем в этой ситуации мудрее, ведь мы-то точно знаем, что «папа может быть кем угодно, только ма­мой не может быть»:)

ВиЬа: Я тебя понимаю. У меня са­мой такое бывает. Попробуй в это время оставить домашние дела и побыть с мужем и дочкой. Мне помогает.

Аргil: А я вот работаю и прихожу с работы иногда позже, чем муж. Весь день с малышом бабуш ка. Когда мы появляемся дома, то ребенок так рад, что о бабушке совсем забывает. Бабушке тоже немного обидно. Конечно, целый день с ребенком! Ему, можно ска зать, посвящена вся ее жизнь! А тут приходим мы, и ребенок все время только возле нас. Но наша бабуш­ка женщина мудрая и старается скрыть свою обиду.

Добавить комментарий