Что делать, если дети конфликтуют между собой

Глубоко заблуждается тот, кто думает, что детских ссор в «приличной семье» не бывает. Их избежать невозможно, да и не надо пытаться. Эпизоды ревности и неприязни между братьями и сестрами естественны: так проявляется конку­ренция, борьба за внимание родителей. А ведь это, возможно, самое главное, что необходимо ребенку в определенном возрасте. Именно ссоры учат его вы­ражать свои желания и достигать компромисса с другим малышом. Родителям следует это учитывать. Если взрослый человек при малейшем шуме в детской бежит выяснять отношения и сглаживать конфликт, дети никогда не научатся  достигать мирного решения самостоятельно. Давайте посмотрим, что именно выводит из равновесия наших отпрысков.    

ЕЩЕ ОДИН РЕБЕНОК В СЕМЬЕ

Появление второго ребенка в семье нередко становится причиной многих не­доразумений и ссор, ведь это всегда стресс для первенца. Вполне возможно, что вы много говорили с малышом о скором появлении братика или сестрич­ки. И ребенок радостно ждал этого момента вместе с вами. Но его представ­ления о новорожденном все-таки отличаются от реальности. Он ждет кого-то, с кем сможет делить свои забавы, или даже просто «живую игрушку».

Беспомощный младенец, вокруг которого крутится все семья, — это совсем не то, что старший предполагал получить. Мало того, теперь он для своих роди­телей как бы отошел на второй план. Ему трудно принять факт, что все, ранее безраздельно принадлежавшее ему, — внимание, любовь, забота, свободное время самых значимых для него людей — вдруг почему-то должно быть поделе­но между ним и новым маленьким существом. Слова «Ты же теперь старший!»детская его не успокаивают и не радуют. Он начинает пло­хо спать по ночам, постоянно капризничать, у него портится аппетит Словом, первенец интуитивно делает все, чтобы привлечь внимание к себе. Очень часто ребенок словно бы возвращается в раннее дет­ство. Умел завязывать шнурки, да вдруг разучился. Мог одеться сам, теперь не может и т. п. Поверьте, он не вредничает. Он проверяет, не разлюбили ли вы его.

Что же делать в этом случае? Безусловно, ново­рожденный малыш нуждается в вашем внимании. Но помощь и поддержка не меньше нужна и стар­шему ребенку. Родителям необходимо много терпе­ния, а также разумное отношение. Не стоит ругать старшего, указывать ему на «обязанность» любить брата и сестру. Привязанность придет со временем, когда сгладится разница в возрасте, появится боль­ше тем для игр и разговоров, возникнет чувство семейного единства. А для начала постарайтесь распределить свое внимание между детьми, проде­монстрировать им возможность быть полезными и интересными друг для друга. Кстати, быть об­разцом тоже очень приятно. Например, старшего можно привлекать к помощи по уходу за малы­шом — так вы подчеркнете его самостоятельность, полезность и значимость в этом деле: «Ты мне очень нужен. Мне без тебя просто не обойтись». Объясните ему, что разница в возрасте дает старше­му некоторые права. К примеру, если старший сын любит купаться, предложите ему решить самому, кто пойдет первый. Постепенно он начнет радо­ваться преимуществам старшинства. Такой под­ход ориентирован на его интересы и особенности, а не на потребности младшего. Ради себя самого и ради самых близких людей — родителей — ребе­нок может начать помогать и заботиться или про­сто демонстрировать поведение «старшего». А полученный опыт «взрослых» достижений бу­дет полезен для развития его личных качеств. И вы не узнаете своего капризулю!

И главное, не забывайте показывать ребенку свою любовь и нежность, говорите ему об этом. Но нужны не только слова, можно просто лишний раз погладить по голове или обнять. Ведь чувство­вать, что вас любят, важно в любом возрасте, а в дет­стве — просто необходимо.

БРАТЬЯ-СЕСТРЫ

Драки между мальчишками нередко происходят ради того, чтобы померяться силами. А если ссо­рятся девочки и мальчики?

Присмотритесь, как мальчики обращаются с де­вочками. Если брат бьет сестру, лучше, чтобы с ним поговорил об этом папа, а не мама. Пусть отец и сын обсудят с глазу на глаз, что есть истинно муж­ское поведение. Правда, при небольшой разнице в возрасте иногда случается, что младшая сестренка поколачивает старшего брата. Не стоит позволять младшим вольности лишь потому, что они младшие. Дайте понять своим детям, что больше не будете вмешиваться в подобные конфликты. И вскоре вы увидите, что они смогут найти общий язык.

КОМУ БОЛЬШЕ ПОЗВОЛЕНО?

Если между детьми большая разница в возрасте, о равноправии говорить не приходится. И непра­вильно, когда шести- и шестнадцатилетним запре­щается и разрешается одно и то же. Подарки дарят­ся всегда одинаковые, в поездку берут или не берут обоих. Так быть не должно, иначе при малейшем от­клонении от привычного стандарта начнутся серь­езные ссоры. К тому же для родителей это создает дополнительные сложности. Как же поступать, если конфликтуют разновозрастные отпрыски?

Избегайте играть в равенство. То, что позволено в шестнадцать, недопустимо в шесть лет. И наобо­рот. Подросток и дошкольник — два совершенно разных существа. Пусть даже разный подход време­нами усиливает напряженные отношения — поче­му емуможно, мне нет? Спокойно объясните детям, что разница в возрасте дает старшему некоторые права, но и ко многому его обязывает. Да, в двена­дцать лет можно ложиться спать позже, чем в пять. Но и обязанностей по дому на долю старшего при­ходится больше. Есть вещи, с которыми младший ребенок еще не в силах справиться.

КОГДА ДЕТИ НАЧИНАЮТ ССОРИТЬСЯ, ТАКИЕ ИГРОВЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ, КАК ДОСКИ ДПЯ ЗАБИВАНИЯ ГВОЗДЕЙ, БОКСЕРСКАЯ ГРУША ИПИ ППАСТИПИН, МОГУТ ДАТЬ ВЫХОД РАЗДРАЖЕНИЮ И СНЯТЬ НАПРЯЖЕНИЕ. КРОМЕ ТОГО, ЧТОБЫ УСПОКОИТЬ ДЕТЕЙ, ПРЕДЛОЖИТЕ БЫСТРО ПРОБЕЖАТЬ ВОКРУГ ДОМА, ПЯТЬ РАЗ ПОДПРЫГНУТЬ, ДЕРГАЯ РУКАМИ И НОГАМИ, СДЕЛАТЬ ТРИ ГЛУБОКИХ ВДОХА, ПОЛЕЖАТЬ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ОБНЯТЬ ЛЮБИМУЮ ИГРУШКУ.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ДЕТИ ССОРЯТСЯ?

Присматривайте за ними во время ссоры, но до поры не вмешивайтесь, позвольте им самим улаживать отношения. Главное, чтобы один не оставался все время побежденным, обиженным, чтобы в нем не развивался инстинкт жертвы.

Не назначайте невыполнимых наказаний. Напри­мер: «Прекратите драку немедленно! Не то целый месяц во двор ни ногой и к компьютеру не подой­дете!». Дети прекрасно понимают, что это нере­альная угроза. Вы просто сотрясаете воздух, а через час-другой успокоитесь и уж гулять-то их точно от­пустите. Наказание должно быть конкретным, ко­ротким, нестрашным (но неприятным) и неотвра­тимым: «Мне не нравится, что вы делаете, фильм вечером смотреть не разрешу».

В ситуациях, когда ссора уже произошла, родите­лям не надо искать виноватых, быть детям судьей. Важно донести до них, что вас огорчило произо­шедшее, а не выяснять, кто являлся причиной. Обращайтесь к детям во множественном числе, Хорошо, если с детства дети будут приучены кон­центрироваться на том, как исправить ситуацию, и при этом знать, что они всегда могут рассчиты­вать на вашу поддержку.

Детские ссоры преходящи. Братья и сестры в большинстве своем сохраняют теплые отношения на протяжении всей жизни, помогают друг другу, вместе встречают радости и горести, так как на мно­гое смотрят одинаково и одинаково чувствуют.

В   ТЕМУ

И ПОШЕЛ БРАТ НА БРАТА

В былые времена люди были уверены, что бра­тья и сестры обязаны любить друг друга на том простом основании, что они — родственники. Этот миф разрушил Зигмунд Фрейд. Он пер­вым сказал, что во взаимоотношениях братьев и сестер может наблюдаться весь спектр чело­веческих чувств — от ненависти до поклонения. И это, по его мнению, нормально. Примеров, когда «брат идет на брата», в миро­вой истории — великое множество. Начиная от библейской притчи о Каине и Авеле, ссо­ра между которыми повлекла за собой убий­ство, и заканчивая трагическими событиями в Саратовской области, где трехлетняя девочка убила свою новорожденную сестру из ревности, так как родители после рождения младшей ста­ли уделять ей меньше внимания. Так, турецкий султан Мехмед II (1432-1481) был твердо убежден, что вступающему на престол дано «право убивать своих братьев, чтобы все­мерно обеспечить внутреннее спокойствие». Следуя этому завету, его преемник Мурад III, который сам по себе не был ни кровожаден, ни жесток, едва вступив на престол, прика­зал удавить пятерых своих братьев. У самого Мурада было много детей, и его наследнику пришлось удавить уже девятнадцать братьев Достаточно поводов для подобного поведе­ния было и у русских царей. Когда император Александр I назначил своим преемником млад­шего брата Николая, монаршая воля долгое время держалась в тайне и самому наследни­ку не сообщалась. Почему? Уж не потому ли, что императору не хотелось видеть рядом с собой человека, в глубине души желающего ему смерти? А может быть, не только желаю­щего, но и делающего что-то, чтобы ускорить события. Не потому ли у Александра I, особен­но в последние годы, так развился страх быть отравленным?

Такими же соперниками оказались последний российский император Николай II и его млад­ший брат Михаил. Их отец, Александр III, считал Николая неспособным к царствованию и на­мерен был передать престол младшему сыну. Но когда Александр III умер, Михаил еще не дос­тиг совершеннолетия и не мог принять корону.

Перед смертью император взял с Николая клят­ву, что он откажется от престола, как только Михаилу исполнится 21 год. Неизвестно, со­бирался ли Николай сдержать клятву, которую давал умирающему отцу, но он ее не сдер­жал. Позднее, во время всех трагедий своего царствования, он не раз в отчаянии повторял, что все это из-за того, что он клятвопреступник. Однако даже и тогда не помышлял о том, чтобы передать престол своему брату.

Добавить комментарий