Зациклившись на собственных переживаниях, вновь и вновь прогоняя в мозгу ситуацию, человек замыкается на проблеме и не может найти выход. В таких случаях психологи советуют: не можете найти выход — ищите вход.
Лучше понять самого себя, увидеть ситуацию со стороны и найти верное решение поможет разговор по душам. Поплакаться другу в жилетку, считают некоторые, — это как сходить в баню: ощущение такое, будто заново родился. Почему же это необходимо?
Дело в том, что когда человек переживает трудную ситуацию в жизни, он часто ведет внутренний монолог. Задает себе вопросы: «Как так могло случиться?», «Почему это произошло именно со мной?», «Почему жизнь так несправедлива?» или же просто обвиняет себя во всех бедах. Если же необходимо принять важное решение, подавляющее большинство людей внутренне взвешивает все «за» и «против» бесконечное количество раз, порой еще больше усложняя себе выбор, растягивая его по времени или просто заводя себя в тупик. Таким образом человек создает напряжение внутри себя, постепенно нагнетая обстановку и чувствуя себя загнанным в угол. Продолжая держать все проблемы в себе, можно еще больше усугубить положение. Что же делать? Выход из этой ситуации напрашивается сам собой — выплеснуть все, что наболело, освободиться от внутренних противоречий.
БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?
Плакаться в жилетку, безусловно, надо! Можно поговорить с другом, рассказать о наболевшем случайному знакомому, наконец, обратиться за профессиональной помощью к психологу. Ведь пока человек не выговорился, он не способен объективно оценить ситуацию и найти из нее выход. К тому же невысказанные негативные эмоции приводят к так называемым психосоматическим болезням. Есть хорошая поговорка: «Все болезни — от нервов». Чем дольше мы подавляем негатив в себе, тем сильнее дают о себе знать общее недомогание, раздражительность, усталость, а также физиологические симптомы — головная боль, тошнота, слабость. Довольно часто врачи безуспешно пытаются лечить аллергию, мигрень, избавить пациента от избыточного веса или неудовлетворенности интимной жизнью. А ведь все эти заболевания могут возникнуть из-за того, что человек не дает выхода хроническому внутреннему напряжению. Посему, если хочется плакать — плачьте! Главное — помнить, что слезы — лишь один из способов снятия напряжения. Есть альтернатива, например занятия спортом, прогулки на свежем воздухе, рисование, вязание, медитация, посещение салона красоты.
«ИТС ОЛ РАЙТ!»
В западном обществе на вопрос «Как дела?» принято отвечать широкой улыбкой и уверениями в том, что все отлично, — человек, который рассказывает постороннему о своих сложностях, вызывает по меньшей мере недоумение. В России же ситуация кардинально противоположная. У нас не возбраняется рассказывать о трудностях, напротив, считается не совсем приличным «трубить»
о своих успехах — чтобы не сглазить, не вызвать зависть, не обидеть собеседника, у которого дела идут не лучшим образом. Все это приводит к тому, что возникает «снежный ком» — жалоб становится все больше. А человек, который постоянно рассказывает, как ему плохо, но при этом не делает никаких попыток что-либо изменить, вызывает даже большее раздражение, чем тот, у которого всегда все «ол райт!».
КОМУ ПОПЛАКАТЬСЯ?
На первом этапе нет особой разницы, кто станет вашим визави. Когда вам плохо, достаточно просто выговориться, выплакаться, выплеснуть из себя весь скопившийся негатив. Неважно, кто или что в этот момент будет рядом: подружка, подушка, домашний питомец, фотография обидчика или даже зеркало. Главное сейчас — освободиться от боли. Глубокий вдох, выдох После того как человек излил душу, ему действительно становится легче. Вопрос — надолго ли? Если причина страданий — обычная бытовая ссора, конфликт, то слезы принесут облегчение. Если же ситуация затяжная, требующая принятия серьезного решения и изменений в жизни, то тут хоть плачь, хоть не плачь — облегчение будет временным, а боль будет возвращаться до тех пор, пока выбор не сделан. Человеку необходима поддержка, причем именно в той форме, в которой он готов ее принять. Как вы сами понимаете, подушка или фотография этого не дадут. Друзья тоже не всегда способны помочь корректно. Любой «правильный», с нашей точки зрения, выход из ситуации может оказаться неэффективным для другого человека. Ведь все советы мы даем исходя из собственного жизненного опыта. Предлагаем вам правила выбора кандидата на роль «дружеского плеча», который, по крайней мере, не сделает вам хуже.
Правильная «жилетка» та, которая:
- Выслушает, не давая моментальных оценок.
- Излагает свою точку зрения на проблему, а не поддакивает.
- Способна контролировать свои эмоции.
- Умеет решать собственные трудности.
- Не берет на себя чужие проблемы, а если и делает это, то осознанно.
- Имеет активную жизненную позицию.
Выбирая того, кому будете изливать душу, учитывайте эти факторы, пусть для вас это станет своего рода шпаргалкой.
С БОПЬНОЙ ГОЛОВЫ НА ЗДОРОВУЮ
Важно понимать еще и следующее: в тот момент, когда вы рассказываете кому-либо о своем горе и ждете помощи, вы перекладываете ответственность за себя на другого. Вы можете разговаривать о своих проблемах с подругой хоть каждый день, но слепо следовать советам не стоит. Жизнь одна, и она — ваша. Об этом следует помнить, чтобы не попасть в зависимость от другого человека. К тому же тот, кто выслушал вас один, два раза, в третий — может и отказаться. И тогда вам будет еще сложнее. Перед тем как позвонить кому-то и попросить совета, напишите три совета самому себе. Это поможет вам опереться на собственные ресурсы и строить свою жизнь в соответствии со своими желаниями. А мы знаем, что исполнение желаний — это счастье.
ЕСПИ «ЖИПЕТКОЙ» ОКАЗАЛИСЬ ВЫ
Тот, кому плохо, способен говорить часами, а как сохранить себя тому, кто слушает? Во-первых, в самом начале разговора прояснить, чего от вас хотят — совета или просто участия. Мы допускаем большую ошибку, когда берем на себя ответственность, принимая решение за другого человека. Наш совет может быть совсем не нужен, как, впрочем, и мнение. Во-вторых, кажущееся сильным горе человека может оказаться сиюминутным расстройством. Многие склонны преувеличивать. Не заражайтесь эмоциями другого человека. Сопереживание — это не совместная болезнь, а способность понять чувства близкого и быть рядом с ним. Живите в гармонии с собой и окружающими!
если вы постоянно жалуетесь на жизнь, то первая вещь, которую необходимо понять, чтобы избавиться от этой деструктивной привычки, — весь негатив, на котором вы фокусируетесь, материализуется.
АМЕРИКАНСКИЕ УЧЕНЫЕ ПРОВЕЛИ ЭКСПЕРИМЕНТ, ПРЕДЛОЖИВ МУЖЧИНАМ И ЖЕНЩИНАМ ПЕРЕЧИСЛИТЬ ВСЕ, ЧТО ДОСТАВЛЯЕТ ИМ НЕУДОБСТВО. МУЖЧИНЫ ЖАЛОВАЛИСЬ ТОЛЬКО НА САМЫЕ ГЛОБАЛЬНЫЕ ВЕЩИ. В ТО ВРЕМЯ КАК ЖЕНЩИНЫ ПЕРЕЧИСЛЯЛИ БЕСЧИСЛЕННОЕ КОЛИЧЕСТВО МЕЛОЧЕЙ ТИПА «МУЖ ПОСТОЯННО ЗАБЫВАЕТ ЗАКРЫТЬ ТЮБИК ЗУБНОЙ ПАСТЫ».
Тест — КАКАЯ ИЗ ВАС «ЖИЛЕТКА»?
КТО ВЫ — БЛАГОДАРНЫЙ СЛУШАТЕЛЬ ЧУЖИХ СТЕНАНИЙ ИЛИ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ ИЗБЕГАТЬ НЕНУЖНОГО НЫТЬЯ? ОПРЕДЕЛИТЕ ЭТО С ПОМОЩЬЮ ТЕСТА. КАЖДОМУ ВАРИАНТУ ОТВЕТА НА ПРИВЕДЕННЫЕ 36 УТВЕРЖДЕНИЙ СООТВЕТСТВУЕТ ОПРЕДЕЛЕННОЕ КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ. ВАРИАНТ «НЕ ЗНАЮ» — О БАЛЛОВ, «НЕТ, НИКОГДА» — 1, «ИНОГДА» — 2, «ЧАСТО» — 3, «ПОЧТИ ВСЕГДА» — 4, «ДА, ВСЕГДА» — 5.
1. Мне больше нравятся книги о путешествиях, чем книги из серии «Жизнь замечательных людей».
2. Взрослых детей раздражает забота родителей.
3. Мне нравится размышлять о причинах успехов и неудач других людей.
4. Среди всех музыкальных передач предпочитаю передачи о современной музыке.
5. Чрезмерную раздражительность и несправедливые упреки больного надо терпеть, даже если они продолжаются годами.
6. Больному человеку можно помочь даже словом.
7. Посторонним людям не следует вмешиваться в конфликт между двумя лицами.
8. Пожилые люди, как правило, обидчивы без причин.
9. Когда в детстве я слушал грустную историю, на глаза сами по себе наворачивались слезы.
10. Раздраженное состояние моих родителей влияет на мое настроение.
11. Я равнодушен к критике в мой адрес.
12. Мне больше нравится рассматривать портреты, чем картины с пейзажами.
13. Я всегда прощал все родителям, даже если они были неправы.
14. Если лошадь плохо тянет, ее нужно хлестать.
15. Когда я читаю о драматических событиях в жизни людей, то воспринимаю их так, словно это происходит со мной.
16. Родители относятся к своим детям справедливо.
17. Видя ссорящихся подростков или взрослых, я вмешиваюсь.
18. Я не обращаю внимания на плохое настроение моих родителей.
19. Я подолгу наблюдаю за поведением животных, откладывая другие дела.
20. Фильмы и книги могут вызвать слезы только у несерьезных людей.
21. Мне нравится наблюдать за выражением лиц и поведением незнакомых людей.
22. В детстве я приводил домой кошек и собак.
23. Все люди необоснованно озлоблены.
24. Глядя на постороннего человека, мне хочется угадать, как сложится его жизнь.
25. В детстве младшие по возрасту ходили за мной по пятам.
26. При виде покалеченного животного я стараюсь ему чем-то помочь.
27. Человеку станет легче, если внимательно слушать его жалобы.
28. Увидев уличное происшествие, я стараюсь не попадать в число свидетелей.
29. Младшим нравится, когда я предлагаю им свою идею, дело или развлечение.
30. Люди преувеличивают способность животных чувствовать настроение своих хозяев.
31. Из затруднительной конфликтной ситуации человек должен выходить самостоятельно.
32. Если ребенок плачет, на то есть свои причины.
33. Молодежь должна удовлетворять любые просьбы и чудачества стариков.
34. Мне хотелось разобраться, почему некоторые мои одноклассники иногда были задумчивы.
35. Беспризорных домашних животных следует отлавливать и уничтожать.
36. Если мои друзья начинают обсуждать со мной свои личные проблемы, я стараюсь перевести разговор на другую тему.
РЕЗУЛЬТАТЫ
Теперь просуммируйте все баллы, приписанные ответам на пункты: 2, 5, 8, 9,10,12,13,15 16, 21, 22, 24, 25, 26, 27, 29 и 32.
Если вы набрали от 80 до 85 баллов — у вас болезненно развито сопереживание. В общении вы тонко реагируете на настроение собеседника, даже если он еще не вымолвил ни слова. Взрослые и дети охотно доверяют вам свои тайны и идут за советом. Однако быть «жилеткой» вам тяжело. Вы плохо чувствуете себя в присутствии окружающих, которые обрушивают на вас свои эмоции. Порой даже испытываете чувство вины, что не можете помочь. При этом сами очень ранимы — способны заплакать при виде покалеченного животного или не находить себе места от слишком холодного приветствия вашего шефа. Будучи в расстроенных чувствах, нуждаетесь в эмоциональной поддержке со стороны. Позаботьтесь о своем психическом здоровье -при таком отношении к жизни недалеко до нев ротического срыва.
От 63 до 79 баллов — вы чувствительны к нуждам и проблемам окружающих, великодушны, склонны многое им прощать. Вы эмоционально отзывчивы, общительны, быстро устанавливаете контакты с окружающими и находите общий язык. Окружающие ценят вашу душевность, Вы стараетесь не допускать конфликтов и находить компромиссные решения. В оценке событий больше доверяете своим чувствам и интуиции, чем аналитическим выводам. Иными словами, вы неплохая «жилетка».
От 37 до 62 баллов — окружающие не могут назвать вас «толстокожим», но в то же время вы не относитесь к числу особо чувствительных лиц. В отношениях судите других по их поступкам. В общении внимательны, стараетесь по нять больше, чем сказано словами, но при лишнем излиянии чувств собеседника теряете терпение. Поплакаться вам в жилетку могут только те, кто не боится услышать вашу точку зрения на проблему, даже если она будет резкой и неприятной.
От 12 до 36 баллов — вы испытываете затруднения в установлении контактов с людьми, эмоциональные проявления в поступках окружающих подчас кажутся вам непонятными и лишенными смысла. Не плачетесь сами и не позволяете использовать себя в качестве «жилетки». Вы — сторонник точных формулировок и рациональных решений. Вероятно, у вас мало друзей, а тех, кто есть, цените больше за деловые качества и ясный ум, чем за чуткость и отзывчивость.
11 баллов и менее — сопереживание — это не про вас. Вам трудно начать разговор первым, особенно трудны контакты с детьми и лицами, которые намного старше вас. Любите острые ощущения, в деятельности слишком сконцентрированы на себе. Утирать слезы кому-то, а уж тем более ныть самому — в этом просто нет необходимости.
ВНИМАНИЕ! Все рецепты даны для ознакомления. Перед применением проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом!